电台女主播听来的情感故事

　　我是电台节目主持人，有十年的情感夜话主持经历，自认对情感问题可以兵来将当、水来土淹。我被经常问到的问题是，爱情为什么不能持久，结婚真的是爱情的坟墓吗？我的观点是，爱情只是一种化学反应，专家研究男欢女爱的激情最多维持24个月；再绚烂的爱情到达婚姻都会归与平淡，最终转化为亲情。只有用亲情缔结的婚姻才能更长久。
　　
　　但最近，一个来自福建的男人给我出了一个难题：他和妻子就是以深厚的亲情走到一起的，但他们没有爱情，以前没有，现在没有，将来也不会有！为躲避妻子，几年来他全国各地游荡，可是因为对妻子的一份亲情和责任，他又不能寻找真正属于自己的爱情。夜空里，这个中年男人无奈而悲伤的问我：这个在外人看来如此美满的婚姻对他来说却是藩篱和牢笼！没有爱情，只有亲情的婚姻能走多远？
　　
　　第一个故事：来自福建男人的情感倾诉！
　　 1
　　
　　2007年3月，因母亲病重，我从山东赶回福建老家。医院里，母亲还在昏迷。妻子水莲守在床前，见到我，她很欢喜，接着背过身子，不停用手抹眼泪。她从我手里接过行李，低声说：你看看妈吧；我先回家给你做饭。
　　
　　不久，我的两个弟弟都过来，催我先回家看看。我只得起身离开医院。
　　
　　这个我出生并成长的地方处处弥漫着让我亲切、熟悉而又陌生的气息——我已整整三年没有回来了。有个7]、8岁的男孩站在门口，怯生生地望着我，他长大很多，但我还是一眼认出，这是我儿子小光。我还未来得及叫他，从他身后又闪出一张小脸——一个很小的孩子，因为太小，我无法分辨出是男孩还是女孩，但那眉眼之间分明是几年前小光的模样。
　　
　　怔忪之中，水莲从屋里出来，说：爸爸回来了！爸爸真的回来了！你们赶紧叫啊！
　　
　　大的叫了一声爸爸，小的，也跟在后面模糊不清地叫了一声，也是爸爸！
　　
　　水莲说：你还没见过你闺女呢！她叫小军；都2岁多了。我，一直没告诉你，你又有了一个女儿！
　　
　　我的头皮登时一阵发麻，恍如梦中！我想马上转身逃离这里，走到天边不回来。但，我知道我做不到，如果我够心狠，够明智，甚至哪怕我心思愚钝，我都不会一步走错，步步错！到今天，一层层枷锁套上身，再也无法逃脱！
　　
　　
　　
　　 2
　　
　　18岁，在我考上大学，离家前夕，母亲郑重跟我谈话：我和水莲的父母都已同意两家结为亲家；你大学毕业就给你们完婚。所以到了外面，你要时刻牢记你是有女人的男人，不可乱来！
　　
　　我们家和水莲家是世交，两家关系象亲戚般往来。水莲小我2岁，从小我们一起长大，我们彼此了解对方的一切底细，甚至小时下河游泳，都是光着屁股——我从没有把她当成别的女孩，我们一直兄妹相称，我只当她是妹妹。
　　
　　母亲的嘱托让我心里有些不舒服，但当时年纪小，知道大人的话要听，大人总是对的，没做任何分辨。
　　
　　大学期间，很多同学出双入对，加之我读到了很多文学作品，我渐渐体会到，我同水莲，我们的感情不是男人对女人的一种情感，从三年级开始，我告诉母亲，要同水莲解除婚约！
　　
　　母亲生气地说：怨不得人家说这世上陈世美多，出了门就忘祖。我问你，水莲这丫头哪点不好？她是不贤惠？还是对你不好？
　　
　　我说：都不是！
　　
　　母亲说：你为什么不要她？
　　
　　我大着胆子说：我对她，不是爱情！
　　
　　母亲不屑地说：早知道你到了外面学这些污七八糟的东西，我定不会让你出门的。自古祖辈的婚姻，都是媒妁之言，一辈辈都是这么走过来；我倒见过那些不经父母做主的私奔男女，没一个落得好下场！如今年轻人行就的自由恋爱，我也没见能过出多少好日子的，天天鸡飞狗跳的家庭，还不是这些自己做主的男女？！
　　
　　我不知该怎么反驳。在方圆百里，母亲算是有见地的女人，她的话总被验证是对的。
　　
　　母亲又说：结婚就是过日子。你相信我，同水莲结婚，你会过上上等人的日子——衣食无忧，儿女双全，妻贤子孝，这就是最美满的家庭生活。一个男人，只有家庭美满稳定，才能成就大事业。
　　
　　我没有成就大事业之心，但从小我受的教育是，对父母不从就是忤逆；不听老人言，吃亏在眼前。虽然我又大着胆子同母亲反驳过几次，但都被她言辞凿凿说的哑口无言！。
　　
　　大学毕业，我被分到县城机关，刚安顿好工作，两家人就给我们张罗起婚事。整个过程我都恍恍忽忽，胡里糊涂就成了一个有家庭的男人。我还记得新婚之夜我的那种尴尬和彷徨。送走了最后一批客人，面对从小一起长大无话不谈的水莲，却觉得之间隔着万重山，怎么都不能亲近，亲近不得！我从来没有谈过恋爱，不知道真正的男欢女爱怎样，但，从和水莲的第一天开始，我就知道，我们不可能达到我理解和向往的那种关系！
　　
　　但起初，我还抱着良好的主观愿望，也看了一些婚姻方面的书籍，愿意努力去“经营”。我经常强迫自己多想水莲对我的好：她对我父母无微不至的照顾，对我两个弟弟全心全意的呵护，家里的琐事从不让我操心，总是打点的妥妥当当。母亲说，如果我再不知足，就和混帐没两样了！
　　
　　但，爱情，那种怦然心动、刻骨铭心、醉生梦死的男女之爱，到底是怎样的感觉？！一想到人生最美好的感觉我也许此生都无法体验到，我心底就有巨大的空虚和失落！
　　
　　、 3
　　
　　
　　
　　两年后，儿子出生。象所有家庭表面所展示的，我们这个小家无疑也是美满和幸福的。和水莲，我们的交流的内容仅限于父母、孩子和家，有时我说她听，有时她说我听，没有任何男女之情的流转——即便是夫妻间最亲密时刻，也是匆忙和疏远的。
　　
　　一个大学同学出差到我这里，他新婚不久，他的妻子请了假陪他过来，权当是旅游。酒桌上，三个人说说笑笑，回忆起大学生活，都很感慨。
　　
　　同学对我说：那时你很内向。天天高深莫测的样子！
　　
　　他妻子就笑他：谁象你，以耍贫嘴为乐，没见过比你更多话的！
　　
　　同学笑着捏捏她的脸：你还不是就喜欢我这样！
　　
　　他们夫妻间的亲昵和风情，突然让我心里打碎了五味瓶：是了，这，就是我向往的爱情模式啊！这就是一个男人喜爱一个女人应有的态度！
　　
　　一时间，我的心如入油锅倍受煎熬：被母亲看轻、被我苦苦压抑，而且我从未品尝过的的爱情，我开始了强烈的想要拥有的欲望！
　　
　　这是一个转折，之前我所有的对婚姻的努力都功亏一篑，再也不能勉强，面对水莲，我再也不能把她当成女人来爱，这种情绪落实到生活中，就是，我不能再跟她有夫妻生活。
　　
　　我以种种借口逃避她，最后和她分睡两房。我能看出她的痛苦和隐忍，对此，我也非常痛苦和不安，可是我做不到，再也做不到和一个从小就当妹妹、对其没有任何欲望的女人有夫妻之实！
　　
　　水莲很快憔悴了，她终于病倒，住进医院。没有水莲，家里乱了套。母亲对我说：这个家，绝对不可能没有水莲；你可以不在乎她，我们不行！
　　
　　我垂下头，第一次落泪——为我的人生境遇，也为躺在医院里的水莲。我可怜她，深深可怜，但，人的感情是多么复杂和微妙，我可以把她当成妹妹，亲人，朋友，却怎么不也能把她当成一个我可以付出男人之爱的女人。
　　
　　母亲叹气说：水莲病的是身子，你是心里有病，病的不轻！
　　
　　我说：我不是没试过，但是，我做不到！我就是不甘心。
　　
　　母亲说：你娶了水莲，我以为你找到了福气，可是儿啊，你却身在福中不知福，人这一辈子，最不能有的，就是“不甘心”！但是，我把话放在这里，只要水莲自己不想出咱家的门，你就休想有赶她出门另娶一个回来的念头！
　　
　　水莲住院一个月，我衣不解带伺候了一个月。半年后，我辞去公制，投奔广州同学。
　　
　　母亲说：罢了！留住你的身，留不住你的心，要走就走吧！
　　
　　水莲说：我会把爹妈孝敬好，把儿子照顾好！你走吧！

　　4
　　
　　
　　
　　我先到广州，后来又去了深圳。期间，因工作或朋友关系，我也接触过一些女性。但，一想到家里的水莲，我就不能买醉放纵！很多朋友半敬佩半取笑地对我说：没想到你还是个圣人；不然就是你老婆管的太严了。
　　
　　我不是圣人，我只是一想到侍奉在母亲身边的水莲，就无法放下心中重重的责任感——我的心无法控制，但我可以管住我的身。再说，风月场所，和我理想中的爱情也有着天壤之别。也偶有女性，或是年轻女孩，对我流露出些须好感，但我深知自己无法和水莲离婚，对谁都不能负有责任，这种沉重的心态，自然无法开始一段所谓的爱情！
　　
　　我把全部精力都放在工作上，薪水越来越高，我只留一小部分，其余全寄给了水莲。这多少减少了我深深的愧疚感。
　　
　　三年前，父亲去世，我回家奔丧，在家住了两个月。母亲老了，却不糊涂，拉着我的手落泪：儿啊！咱们真对不起人家水莲！我也对她说过，你若守不住，就走吧！她只是哭，却摇头，说要替你服侍我们到终老！
　　
　　归程的前一晚，我喝醉了！半夜醒来，在水莲的屋里。她躺在我身边，在低声饮泣。
　　
　　我叫声：水莲？我起身，要走！
　　
　　她再也收不住，登时变成号啕大哭。寂静的夜，一个女人的悲凄在黑暗中回荡。
　　
　　我扳过她的身子，揽她入怀——也许是醉了，也许是她无法抑制的哭声触动了我心底最柔软的部分！
　　
　　那晚，我留下了！
　　
　　可是，第二天一早，我彻底清醒，不知该如何面对水莲。我在母亲窗前同她打声招呼，怀着深深的茫然和愧疚，又踏上了回南方的列车。
　　
　　这一走，又是三年！我辗转很多地方，最后来到山东。我定时家里汇款，越来越多；我也会不时给母亲电话。她只说她身体好，家里也好。
　　
　　我万没想到，和水莲的那一夜，居然会再留下一个孩子，我不知，我会有了一个女儿，已2岁！
　　
　　
　　
　　 5
　　
　　医生说，母亲将不久于人世。母亲也许有预感，执意出院回家。我白天留在自己家里陪孩子玩耍，晚上就回母亲老屋，睡在她的脚边。
　　
　　那晚，母亲异常清醒，她说：你不要怪水莲。
　　
　　我没出声。
　　
　　母亲又说：我知道你是怪她——女儿这么大了，当爹的还不知！是我不让她同你说的。当时她对我说又有了孩子，是你走时留下的。我劝她打掉——我也知说这话是罪过，但我儿子是怎么对人家的？凭什么再让她为咱家再生个一儿半女？可是水莲执意要生下来。我就说，那好，这个孩子所有的福气都是你自己的，不要让他那个没良心的爹享半点儿女福。他什么时候回来，才让他知道他又有了孩子。孩子生下了，是个女儿。水莲给她取名叫小军——一个丫头，偏偏叫小军。我的儿啊，你生生坑苦了这个女人啊！
　　
　　我早已泪如雨下。我单名一个“辉”，儿子叫“光”，女儿叫“军”。母亲说：水莲让你成为上等人，儿女双全了！我只盼你早点醒悟，不要到老了才后悔！
　　
　　这是母亲跟我的最后谈话。她最终没有让我许诺如何对待或是报答水莲。知儿莫若母，如果我不是发自内心的，留下我的人，又如何？到头来，还不是依然让我饱受煎熬，也依然会愧对水莲？！
　　
　　水莲对我，不仅有着亲情，更有一份重重的恩情！可是母亲去世后，挣扎了很久，我仍然决定离开。
　　
　　水莲一如我当年离家时，平静地说：我会照顾好孩子，你走吧！
　　
　　归程途中，我一次次泪盈于睫。人生过半，如果有人来评判，我定是一个失败的，不合格的，甚至是一个不知好歹的男人！可是，有谁相信，我读过四年大学，结过婚，生了两个孩子，走南闯北，如今在生意场上打拼，我却从未经历过爱情！爱情，对我来说是如此奢侈，又让我如此向往！可是，正因为这份对爱情的欲望，让我搭进了自己的人生，也把一个好女人的一生给搭进去了……


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　　　第二个故事：陷入同性漩涡的男人
　　
　　他的声音低沉而温厚，非常悦耳；可是他又很固执，一连几天参加节目，却不肯说出自己到底发生了什么，只一再恳求我能见他一面。
　　一个冬日的下午，我在办公室等他。他比约定的时间提前了几分钟。我一直认为声音和形象不相符，比如我们电台播音员，听声音都会感觉貌美如花，其实形象都很一般。就象这个来找我的男人，我就猜他的样貌不会好到哪里去，谁让他的声音那么有魅力。
　　可是一见面，真出乎我的意料，不论从哪个角度，他都是一个出色的帅小伙，且彬彬有礼，很有教养。所以当他开口说他出身农村，我又感意外——并非我有偏见，实在是他的气质太好了。望着他那张英俊的面孔，我想，如果他跟我谈感情的事，那么他背后的女孩子也一定是个各方面都很出色的人，才配的上他。犹豫了几分钟，等他适应了我的目光和微笑，他开始讲他的故事，我万万没想到，他会带给我一个完全料想不到的答案，让我不能不对生命的诡秘发出重重叹息。
　　这是十年来我第一次对人倾吐心声。否则，总有一天我不是自杀，就是疯狂。
　　 1
　　我家里很穷，一直到我九岁，才在一个城里亲戚的资助下上了小学。小学毕业，本来家里不想再供我上了，可是我的毕业成绩全镇第一，被县一中录取了。这成了全村的大事，因为从来没有人到县里上过学，大家都劝我父母千万别耽误了孩子，我父亲咬咬牙，把家里唯一的一头牛卖了，我背着母亲给我烙的煎饼，心情复杂的来到县城。初中毕业，我报考了师范学校，也许因为心情紧张，或者是长期营养不良，在考最后一门时，我晕倒在考场上。回到家里，面对贫瘠的土地，我悲愤地哭了。我不明白命运为什么对我如此苛刻，为什么我拼命做也达不到的梦想，在很多城里孩子那里却轻而易举能得到，这太不不公平！
　　我告诉你这些，绝不是向你诉苦，我只是想给你一个理由，为以后发生的事给你一个能理解和原谅我的理由。可是我现在常常想，即便岁月从头来过，我还是没有别的选择。
　　我不甘心，又进了镇中学复读。可是家里再也拿不出钱给我，我向父亲保证所有的费用我自己解决。虽然我信誓旦旦，心里却非常无助，因为我并不知道该如何解决。
　　我们初三复读班有三个男生宿舍，其中两个宿舍，每间房里挤了二十几个人，还有一间，挨着老师的宿舍，只住了一个人。他叫郁雷，是我们县一个付县长的儿子，他虽然没考上高中，以他父亲的地位，完全可以读最好的高中。可是他不肯，他是一个非常自尊和敏感的人，不仅要复读，还选择了最偏僻的乡镇中学。他每天独来独往，轻易不同我们打招呼。
　　 2
　　入学不久，学杂费、生活费象一座大山压的我喘不过气，我已经向城里的亲戚开过两次口了，我实在不能再找他帮忙。为了排遣郁闷和压抑，学习之余我就到操场打篮球。有一天晚上，我大汗淋淋从球场上下来，看见郁雷站在入口处，我很诧异。
　　他说，你篮球打的真好。
　　我笑笑，不知该说什么。
　　他又说，不过睡觉前活动太剧烈不好。
　　我说，睡不着，很烦。
　　他说，有什么事我能帮你吗？
　　我看看他，他的目光很真诚，我心里矛盾着。我的确非常需要他这种人的帮助。我知道对他来说，我的需要简直微不足道。可是，我开不了口，我凭什么向陌生的他提我的要求。我把球在地上拍打着，不说话。
　　他说，我早就认识你，在县一中，你一班，我五班。在这里，我没有朋友，只对你觉得熟悉。
　　他从兜里掏出什么塞到我手里，以后有困难就找我，我一定能帮你。说完冲我笑笑，转身走了。
　　等他走远，我张开手，借着灯光，我看清手心里是一百块钱，已被我攥得汗津津的。

　　
　 3
　　
　　这以后，我们交往频繁起来，每次我打球，他都会坐在观众席上看，我让他一起打，他说看我打比自己打有意思。对于他不时的资助，我不知该怎样表达感谢，他总是不屑地摆手，你不要放在心上，反正是爹妈的，他们有的是钱，不用白不用。时间久了，我发现谈起父母，他的态度很冷淡。后来他让我搬去和他一起住，他说一个人住太冷清。他向老师借了一张床，我就搬过去了。
　　和郁雷交往以来，我一直很庆幸，觉得自己绝路逢生，而且因为我和他在一起，不仅同学对我刮目相看，连老师也对我客气起来，17岁的我不免有些得意，交朋友就该交这样的。可是不久，郁雷彻底毁了我美好的心境。
　　初秋的深夜，睡梦中我觉得有些异样，睁眼一看，朦胧中有人坐在我床上，正俯视着我。我吓了一跳。
　　别怕，是我。是郁雷。
　　我舒口气，你怎么还不睡。
　　他的手抚摩着我裸露的肩膀，一字一句地说，知道吗，我喜欢你已经很久了。我实在无法控制我的感情了。
　　一股彻骨的凉意袭遍我全身，我打了一个激灵，彻底醒了。所有的疑问在这里有了答案。我躺在那里，身体僵直，连呼吸都几乎停止。我说，郁雷，你做梦了吧。快去睡觉。
　　
　　他不语，双手继续在我身上游走。我绝望地摔开他的手，猛地从床上坐起来，我的眼泪扑簌簌往下落，我不知这是怎么了，可是我意识到这是不对的，我甚至感到恶心，想吐。
　　我想拒绝，我应该拒绝，可是只要我离开这间屋子，郁雷带给我的一切也都不复存在。十年后再来想那个发生质变的夜晚，我依然知道我其实没得选择。
　　我默许了发生在我身上的一切。我不想再品尝贫穷的滋味。

　　
　 4
　　郁雷开始和我天天厮守，我从最初的反感、不知所措，慢慢的发展到接受、适应，毕竟我可以名正言顺、问心无愧地从他那里满足我的一切物质需求，甚至连我父母都能从中受惠，经常接到郁雷的钱物。父母倍感荣耀，在他们眼里，能和县长的儿子交朋友，比上大学实惠多了。
　　寒假，在郁雷的要求下，我去了他家。我见到了那个经常在县报上看到的的县长。我没想到，我的到来，受宠若惊的不是我，而是郁雷的父母。我是他们的独生子郁雷第一个带回家的朋友，他母亲简直不知该怎么招待我了。后来我了解，在郁雷三岁时，他父母作为援藏干部去了西藏，一走就是十年。郁雷的祖母体弱多病，经常照看他的是他父亲的一个朋友，姓赵，终身未娶，直到去年，因病去世。郁雷对他的感情很深，他的房间里摆着和赵的合影。我现在想，郁雷的问题一定是和那个男人有关。那时不象现在，任何问题和隐私都能在媒体上见到，我们如此亲密，却没有人怀疑这不正常。
　　高中三年，我一直住在郁雷家里。他还让县长收我为义子，并许诺照顾我的一切。我过上了过去想都不敢想的生活，我接受到别人仰慕的目光，甚至到县长家办事的各阶层领导都对我必恭必敬。我的虚荣心得到极度膨胀。
　　可是随着年龄的增长，我越来越有罪恶感。我知道正如我改变不了郁雷，他也无法改变我，高考填报志愿，郁雷让我把所有的志愿都填写南方的一所城市，他也填同样的内容，我答应了，可是在最后填报时，我偷偷填了本省院校，我希望借此机会脱离郁雷，过正常的生活。
　　通知书发下来，我们都随了自己的心愿，郁雷看到我学校的名字，整个人都呆了。我骗他说这是家里人的意思，不希望我远走。他定定地看了我两分钟，尖酸地说，你什么时候变成家里的跟屁虫了？！你在我家住了三年，没听你说一句家里人的意思。你想甩掉我，我郁雷不是离了你就活不了。倒是你——好自为之吧！他脸色苍白，摔门而去。

　　
　 5
　　郁雷从未对我说过这么难听的话，我想，也好，就此了断吧。我去他们家拿我的东西，才发现几乎所有的东西都是他们家买的。郁雷倚在门框，冷冷的看着我，好象拿定我出不了门。县长夫妇非常着急，不知我们出了什么问题。我咬咬牙，只拿了几本书，转身走出大门。想到从此就没有了这家人的僻护，我转了一圈又回到起点，我心里非常彷徨，甚至想找个没人的地方放声大哭。
　　进大学一个多星期，有一天下课回来，我发现宿舍楼门前有一个熟悉的身影。我心里咯噔一下。郁雷走到我面前，用一种幽怨的眼神望着我，轻声说，你赢了。我想，我这一辈子都不能没有你。只有远离你，我才更深刻得知道，我心里有多爱你。
　　我木呆呆站着。他牵牵我的衣袖，原谅我对你说过的话，我保证不会有第二次。
　　为了和我在一起，郁雷以水土不符为由，让他父亲出面为他转学，几经周折，他又和我同处一个城市。而我，说不上是惆怅还是欣喜，又住进了县长的小楼。一方面我着实眷恋那个优越的环境，我发现离开那个家，我不仅没有了任何光环，简直寸步难行。另一方面，虽然对郁雷，我没有他对我那样的情感，可是几年来，他对我的种种好我又怎能无动于衷。我不忍心看到他绝望的脸。
　　大学四年间，我曾经有过一次爱的机会。系里的一个女孩，她的清新、可爱让我怦然心动。我太需要健康的爱了。而我对那个女孩的感觉让我深深体味了生命的鲜活和美好。我开始疏远郁雷，轻易不再回他家，更不会在他家留宿。很快，郁雷觉察了我的变化。
　　一个周末，郁雷说他父亲过生日，我务必回去。那天祝贺的人很多。郁雷对所有的人都不与理睬，径直拽我上了二楼。他打开包，把一叠照片撒在床上，冷声说，说吧，是哪一个狐狸精迷住了你。
　　我仔细一看，不仅吸了一口冷气，平时和我接触多一点的女同学，包括我喜欢的那个女孩子，全在里面。
　　我无力地说，郁雷。早晚有一天，我会被你缠得窒息而死。
　　他悲愤地说，我知道从头至尾你没有爱过我。我也过够了这种日子，我今天就成全你吧，不过不是你死，是我！
　　我还没有反应过来，他已经用一把早已准备好的刀，对着自己的手腕狠狠得切下去，只听他尖叫一声，手腕处就汩汩流出鲜血。我踉踉跄跄走到楼梯，我看到整个一楼客厅灯火辉煌。我知道我应该大喊救命，可是我腿一软，一下子摊倒在地上。
　　郁雷没有死。所有的人都知道他为一个女孩失恋了。这是事后我告诉大家的。他母亲哭着对我说，这孩子从小心重，你一定好好劝劝他。我们这种家庭，什么女孩子找不到啊。
　　我一直在医院守着他，我知道，郁雷没死，可是我的爱情，还没有发芽长大的爱情，已经死了。郁雷轻醒后，他说的第一句话是，对不起。可是我没有别的办法。
　　我转过头看窗外，我的眼泪止不住流淌下来。我哀伤地说，郁雷，我们的将来怎样？
　　他轻轻说，不知道，可是我离开你，我真的会死。而你不会，你是那么坚强，有活力。我知道我一直在勉强你，不过你还是顾念我的，不然你不会救我，是吗？
　　我不说话。
　　这个枷锁是我自己套上的，我势必要为此付出代价。可是，如果这代价需要用一生的自由和尊严来交换，是不是太昂贵了？！
　　大学毕业，在郁雷父亲的亲自操纵下，我和郁雷都被分到了最好的单位。不到一年，我被升为科长，这在整个系统都是史无前例的。我出卖了十年的青春岁月换来今天的一切，可是我一点都不快乐。我发现我已经好久未笑了。我常想十年前的我，那个在球场上拼命打球的少年，他是贫穷而忧郁的，可是他有追求有抱负，现在的我，象一潭死水，充满了龌龊和肮脏感。
　　其实到了今天，我已明白没有什么割舍不下，我完全可以放下我拥有的一切远走高飞，到深圳、海南，甚至西藏，多远的地方我都愿去，多苦的日子我都不怕，因为对现在的我来说，没有什么比正常的人生更重要，我迫切需要健康的生命轨迹。可是，最令我悲哀的是，我唯一放不下的居然是郁雷，我知道我的离开势必会扼杀他的生命，对于他而言，我就是他的全部。
　　可是，我的生命期待又在那里？！每一天，我在绝望中等待一个结局，我不知最终会是什么。
　　地

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《穿过耻辱的往事之河》

　　
　 文小蝶，32岁，医生。
　　女儿七岁时，从学前班升入小学一年级。第一天，我送她去新的班级，她的班主任是一个三十几岁的男老师，他拍拍女儿的头，牵着她的小手向教室走去。
　　我站在原地，看着他们的背影，女儿回过头，仰着美丽的小胖脸儿冲我摆手说再见——一切都是那么美好和谐，可是，我心里突然有种异样的感觉，有什么不对劲吗？我呆呆地看着被那个男老师紧紧握着小手的女儿，她一步步走进教室，转过身，不见了。这时教室的门好象变成了可怕的、深不可测的黑洞，我发疯般冲进去，我看到女儿正坐在一群孩子中间，那个男老师正在讲述着什么。
　　一切都是正常的，可是就有什么不对了。
　　我慢慢朝回走，这是一个初秋的早晨，和以往没什么不同，一种恶心的，龌龊的感觉横亘心头驱之不去，我的身子微微颤抖，眼泪涌了出来。我以为二十六年前所发生在我身上的一切，我以为我只要不对自己提起，就不会对我造成伤害，这么多年，我甚至可以以为那个经历过耻辱的女孩并不是我，我可以冷漠地不表示我成年后的同情。可是，人生的某些事情，发生了，经历了，伤害了，那些记忆会在岁月的某一天突然撞击你的心头，让你痛不可挡！
　　包括父母，以及最亲密的丈夫，没有人知道，从七岁开始，我已经不再纯洁。
　　二十六年前，我跟随父母住在一个偏僻落后的公社驻地，也是这样一个初秋的早晨，母亲把我送进一所新成立的小学。那个班主任，姓聂，我已不记得他的年龄、相貌，只记得他的体态很高很壮，他是我爷爷一个旧同事的儿子，母亲特意把我安插在他的班里。我因此好象比别的孩子特殊，我坐第一排，我可以在任何时间进进出出。不久——我说不久，是因为我仍然记得我还穿着连衣裙，并未到深秋——每当聂的课，他会叫我到讲台上，和他坐在一条长凳上，是那种长长的、简陋的、坚硬的长板凳，我现在想，在那条长板凳前面，一定立着一个又高又封闭的大讲台，不然，整整一年的时间，怎会无人知晓一个七岁小女孩所承受的巨大伤害！
　　七岁时的照片仅存一张，我穿着荷叶边的裙子，梳着高高的马尾，一双大眼睛明亮、清澈，母亲在照片背面写着“小蝶入学留念”，这张照片给了我更深刻、具体的回忆。就是这个七岁的小姑娘，在那一年的时间里，被一个所谓的男老师频繁地侮辱着、猥亵着，我忘了——也许我是刻意不去记起，那些耻辱的细节，可是，每一天，都在发生着，我常常被单独留下，在教室、办公室，甚至我还记得聂的宿舍，灰暗的墙壁，肮脏的床单，一次又一次。我只有七岁，没有人告诉我这样被一个成年男人玩弄是耻辱，是不对的；没有人问过我为什么常常从梦里哭醒，而父母把我不愿去学校的理由归结为赖学，一次又一次，逼着我去。他们不知道，一辈子都不会知道，他们认为最安全、最值得信赖的场所，对于他们七岁的女儿来说，却是一个残酷的火坑。
　　一年后，我随父母搬进城里，过了很久，我还经常做那种可怕的梦——又回到那所小学，独自面对无法逃避的环境和不知该怎样抗拒的人，惶然无助。大概是上五年级的时候，有一次我随父母去看电影，散场时，赫然看见那个人站在凌乱的人群中，父母热情地同他站在一起，大声地叫我过去同他讲话。我躲避着那双在我身上扫射的眼睛，转过身飞奔着离开了。这是我最后一次见他。初中时，有一个原来公社的人到我们家玩，他说聂死了，因为强奸杀人被枪毙了。我父母露出非常惊奇的神情——在他们眼里，他一直是个老实的人啊。那天晚上，我一遍遍想，天真地想，这个人死了，那么发生在我身上的事，如果我不说，一辈子都不会有人知道，我甚至可以当作从来就没有发生过。高中时，《读者文摘》登了一篇题为《噩梦长绵》的文章，讲述一个美国老妇人在一段时间内不停地收到辱骂她为婊子和荡妇的信件。警察在经历了复杂的调查和侦破后，吃惊地发现寄信人居然是老妇人自己，而她对自己所做的一切一无所知。心理医生在对她的医治中通过高超的催眠术让她回到过去的岁月中，原来在她三岁时，她的继父曾经多次强暴过她，虽然这一切在她脑中没有留下清晰的记忆，可是在她的潜意识中已形成深深的罪恶感和羞耻感，以至多年后她有了双重性格。这篇文章最后说，驱除心理压抑最好的途径是说出来，向你最亲密的人原原本本哭诉出来。
　　我不能！我甚至在成长的日记中也从未留下只言片字。一直到我有了生命中真正的男人，在我第一次把自己完整地交给他时，床单上干干净净没有一丝红迹。他没有问，他给了我充分地信任，他并不以此来衡量我是否纯洁。可是我深深抱愧！我知道不能因此谴责一个七岁的女孩，可是那些事，她的确一次又一次被迫地做过，那些记忆，那种可怕的感觉，会在生命中的很多地方等待着你，永生不能磨灭。
　　如今我把我单纯快乐的女儿交给了学校，交到了一个男老师的手里，谁能向我担保不让这朵花蕾受到任何伤害？！我知道我不能把她抱在怀里保护一辈子，可是我会做一个最细心和体贴的母亲，我发誓，不会让她在成长的岁月中遭受来自心灵和身体的任何伤害！
　　


　　
　指柔，22岁，打工妹。
　　我是一个农村的女孩，15岁初中毕业。父亲有一个远方亲戚在城里开板厂，他就把我送进厂里，因为年龄小，我没进车间，只在食堂帮着打杂。远方亲戚姓史，当时刚满三十岁，父亲让我叫他叔，他很严肃，又是老板，我有些怕他，轻易不敢同他讲话，我想，我踏踏实实地工作，千万不能犯错。在食堂风平浪静待了一段时间，我开始羡慕那些车间的女工，她们穿着制服，又神气又快乐。有一天史叔来吃饭，我红着脸对他说我想进车间，他笑着说你还小。我急了，说我什么都能干，绝不怕苦。他说，好，让我考虑一下吧。我高兴极了，17岁的我好象看到生活正对我张开了笑脸，可是我万万没想到，几天后我遭遇了生命中最可怕的事件。那天夜里，一个男人撬开我的门，醉醺醺地闯进来，还没等我从睡梦中完全清醒，他沉重的身体已扑到了我身上，我惊恐地大叫，他挥起拳头狠命地打我的头，直到现在，一想到他的拳头，浑身的酒汽和汗臭汽，我就不寒而栗。不知过了多久，天蒙蒙亮，我从昏迷中醒过来，那个男人已经走了，我的头昏昏沉沉，下身剧烈地疼痛。我看到床上黑乎乎一片，拧亮台灯，我才发现那并不是黑的，而是一滩血，我一下子瘫到了地上。食堂的人找到我，他们也吓坏了，不知该怎么办。这时史叔正在上海出差，有人就给他打电话。他在电话里一遍遍问我，要不要报案，我只是哭，说不出一句话，最后他说，我马上回来，我们一定要报案，你放心，只要我在，什么都不怕。到派出所报案、立案，又到医院作法医鉴定，我承受着陌生人的询问和好奇的目光，恨不能立刻死掉。史叔终于回来了，一看到他那张关切的面孔，我真想扑进他怀里放声大哭。他一面冷静地询问事情的进展，一面不时对我说，不要紧。后来他说，如果不报案，我就得一生面对别人的非议，我必须自己学会坚强。这件事我没有告诉父母，修养了一段时间后，史叔把我调进车间，希望新环境能改变我的心情。
　　98年12月1日，我被强暴一年多之后，那天中午我吃完饭回到车间，我看到两个女工正窃窃私语，一看到我马上就分开了，我的心象针扎一样，我知道她们又在议论我了。想到也许我一辈子都不能摆脱这种耻辱，我的心情一下子变的很坏。我开了我的车床，就在一瞬间，我的左手已随木板卷进了齿轮，我发出撕心裂肺地尖叫，等到我被人救下来，我的大拇指已被搅的粉碎，整个左手的骨头和筋全暴露在外面。在医院里。我疼的昏过去又醒来，史叔来了，看见他走过来，我赶紧埋下头不看他，因为我怕他会怪我，又要给他添麻烦，还会让他花冤枉钱。可他什么也没说，向医生问了一些问题后，并掏出五百块钱塞给他，这样我得以立即进了手术室。三个小时的手术过程，那种疼痛和惧怕我已不敢回忆，住院28天，史叔从未间断过来看我。到现在三年了，我动了四次手术，正了骨头又植皮，取钢针、再植皮，已经花了史叔近十万块钱。我常常想，史叔为我做了这么多，他究竟为什么？出于道义、同情，还是老板对职工的义务？我知道他是出于父亲般对我的爱护，可是几年来，在不知不觉中，我已深深爱上了这个长我十几岁的男人。我知道他有一个幸福的家庭，有娇妻，爱子，他又是一个正直、善良优秀的企业家，何况我被强暴的经历让我非常自卑，对于一个众所周知失去了贞操的女孩，我根本就配不上他，这些年，我不止一次逼着自己去想对他只是一种感激，可是我真的做不到。父亲节那天，我为他订了蛋糕，也许是出于试探，也许是真心把他当成自己的叔叔，我让蛋糕店的老板刻了一条龙（他数龙），然后又刻上“父亲节快乐”，那一晚他整晚都在笑，我不停地为他拍照，因为对我来说，这样快乐的时光太难得了，下楼时。我把我几年来为他写的日记给了他，他轻轻拍拍我的肩膀，说，我已经和孩子他妈商量了，哪天你来我们家，我们正式收你做我们的干女儿。我如坠冰窖！我在心里一遍遍哭着喊，对这样一个情深义重的男人，我只能默默地爱，他永远都不会属于我，哪怕一丝一毫。
　　我不会忘记一场又一场发生在我身上的噩梦，至今，那个强暴我的男人没有被抓到，在我的潜意识里，我甚至希望永远不要抓到他，一想到要再面对他、指正他，我就恶心地要窒息，我做不到再把伤疤揭开给每个人看，这也是我这几年的一大心病。今年家里人给我订了一门亲，在极不情愿的情况下，我勉强同意。我知道我被强奸的事终有一天会传到家乡，到那时那个和我定亲的男人一定会弃我不顾。我现在最大的快乐是能经常见到史叔，至于将来，我已没有任何期待。
　　

　　
　　林小惠，女，27岁。
　　我从小生长在农村，我父母都是老实但正派的人，他们一直给我一种观念，一个人，尤其是女人，名声最重要！村里有一些不检点的女人，一直遭他们唾弃。在这种环境下长大，对于未来我有着美好的设想，我万万没想到，我一辈子的幸福会葬送在一个人的手里，他从事一种高尚圣洁的职业，可是他的内心，卑鄙，肮脏，龌龊，他带给我的耻辱成了我生命里永远的烙痕，所有的指望都断了。
　　我17岁那年在一所职业中专上学，因为年龄比别的同学大，学习有些吃力，我时刻牢记父母对我的期望，把所有的时间都用在学习上，对每位代课老师更是必恭必敬，希望他们能多给我一些指导。有一黄姓老师，三十几岁，不仅在学习上给我很大帮助，生活中也经常给予照顾，我非常感激，甚至很崇拜他，他的专业课我总是名列前茅。的确，我对他颇有好感，可是这种感觉仅限于一个学生对老师的敬重，绝无旁骛。一个夏天的夜晚，他让我到他宿舍，他说要帮我做考前指导，他妻子在老家农村，在此之前我曾被邀请多次，所以毫无防备，欣然前往。就在那晚，我被这个我口口声声尊称为老师的男人强奸了。虽然当时我只有17 岁，对男女之事还模模糊糊，可是我知道，在那间凌乱的小屋，昏黄的光晕里，燥热的空气、浑浊的气息，绝望的挣扎和哀求中，作为女人，我引以自傲的东西没有了，那是和我一生的幸福紧紧连在一起的东西，被这个人毁了，永远都没有了。当我看到床上鲜红的血迹，身体深处尖锐的疼痛，都在不断地提醒我，这个道貌岸然的人夺走了我作为女孩最珍贵的东西，我哭着说，你赔我！你赔我！直至哭昏过去。当我从震惊恐惧的昏厥中醒来，他跪在我面前求我原谅，他说他很早就喜欢我，只要我以后听从他，他会一直对我好。我哭着摇头，大声说，不！我要告你！可是他说，他一点也不怕我告他。他甚至微笑着说，如果我告他，最后身败名裂的一定是我！而且，他说，没有人能相信我的话，我只是一个来自农村的女孩子，而他，是学校里的优秀老师，校长面前的红人，还有很深的背景。我痛不欲生，精神几乎崩溃。很多年过去了，一想到那个夏夜发生在我身上的这一切，我依然不寒而栗！对于当时的我来说，我能怎么办，我恨不能把他千刀万刮碎尸万段，可是我却真没有勇气把他告上法庭，不是怕他恐吓我的那些话，最重要的是，我害怕因此被人耻笑甚至看不起，那样我所丢的不仅是我一人的颜面，还会累及我的父母，一世不能抬头。于是我选择了独自饮恨，希望随着岁月则流逝能抚平我的伤口，彻底忘掉这可怕的恶梦。毕竟，如果我不说，我可以当作没发生过，尽管从此我还要面对那个男人，上他的课，忍受他的嘴脸，可是我一直努力说服自己，坚持到毕业，远离那个人和那个环境，一切都会过去的。
　　可是十年过去了，那件事带给我的压力象山一样沉重，让我不能呼吸，不能有正常的生活——曾经有整整六年的时间，我完全封闭在自己的精神世界里，不敢涉足爱情。我没想到，那件事带给我心灵的伤痛远远大于身体的，让我从此不敢正视男人，我已经不干净了，怎能对人欺骗！又怎能面对新婚之夜的真相大白！25岁那年，有一次在工作中我突然昏到被送回家，醒来时只有一个男同事在身边，他激动地说：“为什么？！有什么事不能解决非得苦苦闷在心里？！不要再糟蹋自己，把你的心事说出来吧。”我这才知道这个平素交往不多的男人一直在默默地关注着我。多年来埋在心底里的痛苦、不堪倾泄而出，我一面哭，一面把我的恨和怨统统倒了出来。他没有说什么，只紧紧把我抱住，并未因此远离我或瞧不起我。我心底里是多么感激！这件事之后，我们不顾一切地相爱了。平生第一次，我陶醉在爱情带给我的甜蜜和幸福中，然而好景不长，两个月后他突然告诉我他其实早已结婚，因为婚后发现妻子不贞，两人感情一直不好。我惊呆了，我没有想到我的心再一次遭受到重创。我大病一场，病好后调离了原单位。这期间他找过我多次，每次都被我拒之门外——我一直认为，因为我不再纯洁，他才会如此欺骗我看轻我。不论他说什么，我已不再相信和感动。
　　我已是27岁的大龄姑娘，我知道周围的人都用奇怪的目光看我。一度我曾想到寺庙出家了却残生。可是我舍不得父母，既有舍不得就不算看破红尘。在我孤独封闭的世界里，只有音乐、花草和动物能让我感受到生命的美丽。我在一本书上看到一句话，人生有一些事，灾难、或伤害，应学会适时忘记和埋葬，而不是去强化。可是我做不到。我常常想，一个人的一生因为一件偶然的事件被彻底改变，这是多么奇怪和难以接受的事实！如果我不曾遭遇那场命运之劫，我会象任何一个女人，有幸福的家，平静的生活，祥和快乐的心灵——却没有了，永不再有。这个想法会在每一个长夜嗤咬着我的心，一直到生命结束。
　　

　　星蓝，女，26岁。
　　我知道我是一个偏激的人，我并不否认。在这之前我也不是很快乐，可是我的生活很平静。独自经营一家音像店，在这个小城里，衣食无忧，还算满足。我知道自己长的还可以，有很多男孩喜欢我，经常往我跟前凑，还捧我店里的生意。可是我一直不为所动，总觉得他们太俗气。我要找的对象应该象我父亲那样的男人，秉性高洁，德高望重。父亲是我最亲的人，可是前年的一场意外他突然去世了。这给我的打击太大了，加上他的单位没有给他一个公正的评价，对人生更让我灰心，生意也意态阑珊，提不起兴致。也许因为这些，我对于防范措施疏忽了，而酿成了终生的悔恨。
　　2001年1月1 日，晚上店铺关门时，我没有放下那道卷帘门，是忘记了，还是怕麻烦我已无从记起。店堂后面有个小门，连着一间小卧房，除了我，还有两个我请来帮忙的女孩， 19岁的莲子和23岁的红。半夜时分，我突然觉得脖颈很凉，有些不对劲，睁开眼睛吓个半死，一个很乎乎的黑影正立在我面前——原来有人闯进来了。我刚一动弹，忍不住尖叫一声，脖颈处一阵刺痛——原来我脖子上架着一把锋利的刀。我僵卧在那里，说，你要什么，钱，手机都给你。这时莲子和红也醒了，黑暗中我听见她们颤声问，谁？干什么？那个人不止要钱。他把我们都绑起来——我们的确吓傻了，怕他的刀子伤人，其实现在想起来，三个人怎么打不过他一个？他在摸莲子，脱她的衣服，悉悉梭梭的声音。莲子吓哭了，挣扎着，我听见那人打了她一巴掌。我想人家是跟我来干活的，怎能让她受这样的屈辱，就冲那人喊，我是老板，有什么事冲我来。我听见那人嘿嘿笑了两声，我的汗毛都竖起来了，他果真放开莲子转向了我。我不知道过了多长时间，我无法形容，或者不愿回忆当时的感觉，我咬着牙，心里喊着父亲，希望他能帮我。我珍藏了二十几年干净的身体，平日里连我的手都不曾被男人碰过，却被那个肮脏的男人糟蹋了。在那个夜晚，那人不仅强奸了我，还有莲子，我听见莲子的哭泣、喘息和尖叫，我知道她并没能躲过这场灾难，我觉得对不起她。在那个晚上，我觉得天都要塌了。
　　事后，周围的人，以及所有的朋友都知道我们遭到了抢劫——只是钱财上的损失，都为我们庆幸身体没有受到伤害。可是，没有人知道，我和莲子在那个夜晚遭受了凌辱，那种可怕的记忆，此生难忘。我的心情非常恶劣，我觉得自己太不幸，太倒霉了，为什么偏偏是我，为什么我不放下那道卷帘门，我的懊悔和怨恨不停地在心头交织着，片刻不得安宁，这种日子太痛苦了，我无处倾诉，也无处发泄，近乎崩溃。看着那个我辛辛苦苦经营起来的店面，我觉得没有一点意思，我砸了手机，砸了店面，坐在破碎凌乱的碟片中掩面哭泣。我发誓要找到那个人，我要亲手杀了他。
　　事情过去一年多了，我的愤恨与日俱增。可是莲子，她却可以当作什么都没发生过，依然快乐的生活，甚至她可以从容的交男朋友，我妒忌她心态的平静，不象我天天水深火热的，总也忘不掉。我觉得生命中的一切都无所谓了，我常常不自觉叹气，以致影响了周围的朋友，他们总说和我在一起太压抑。我的脾气经常没来由的暴躁，手机又摔坏了好几个，我只有一个念头，找到那个男人，我变的神经质，会突然对来买影碟的男人说，你笑两声我听听，有时又会对街上的某个男人驻足凝视，觉得他可疑极了；有一段时间，我对周围所有的男人起了质疑，对每个人都怨声载道，我知道这种办法不可行，可是除此我没有别的线索。除了找出那个男人，再杀死他，我的生活好象没有其他的意义了。
　　有几个晚上我给电台夜话节目主持人打电话，只是叹气，却不能说出原委。主持人很有耐心，在等了我三个晚上后，她说虽然我什么都没说，可是她知道我心里一定有委屈，如果有，哭出来会好受一些。我就抱着话筒，呜呜地哭。我说生命对于我只有三个选择，一是出家当尼姑；二是终生不嫁，一辈子独身；三是自杀。主持人很惊讶，一再问我怎么了，我没再说，挂上了电话。
　　我再也不能快乐，莲子和红都有些怕我了，尤其是红，她虽然和我们一起经历了那个夜晚，却非常幸运没有受到伤害，她自然不能体会和了解我的心境，所以对我的自暴自弃不仅不同情，反而越来越不满了，她说我自找苦吃，自己和自己过不去，还说我矫情、做作，我们爆发了相识以来最大的冲突，我骂了她，打了她，莲子吓的直哭，红走了，莲子说，如果她把我们被强奸的的事说出去，我们的名声就全完了。我也吓坏了，可是转念一想，我说，她不敢，同在一间屋里，她也脱不了干系，谁能相信她是清白的？如果她说了，我们就咬定她和我们一样，也让她不得安生！
　　我变了！如此苛刻！我被怒火和怨恨充斥着全身，这种感觉太可怕了，可是，没有人能救我，我又能怎么办呢？
　　
　　
　　灵儿，25岁，
　　现在的我，是某酒店大堂领班。身穿制服，在酒店辉煌的大厅里迎来送往，不知吸引了多少目光。很多一起的女孩子都对我特别羡慕，觉得我能干，漂亮，从农村里出来，走到今天这一步，运气实在太好了。对于所有这些赞美，我微笑着接受，可是在内心深处，却在泣血。没有人知道，对于我的身体，我是多么厌恶，生命中那段不齿的经历将伴随我一生，永世不能超脱。
　　我生在一个偏僻落后的农村，我刚出生，母亲因为产后感染去世了。父亲对我非常疼爱，可是日子过的苦，他不时要出外觅活以赚取生活费。他外出的时候就把我放在他的一个好朋友家里，那人姓郑，比父亲还大两三岁，是个鳏夫。人生的记忆是很奇怪的，太快乐的时光也许记不得，可是一些痛苦的可怕的记忆却牢牢占据心头，不能忘却。我的记忆从四岁开始，我现在常常想，也许更早一些，那些事情就已经开始了。很多年之后，我常常从梦中惊醒，梦见一双粗糙的大手不停地在我身上抚摩着、戏弄着，我是如此无助和绝望，我喊着父亲希望他能救我。可是他只是远远站在那里，不说话。黑暗的小屋，潮湿的空气，肮脏的被褥和墙壁，以及，那人的口水和干笑，这一切象闷热的夏天紧紧捆扎在我身上的塑料布，让我窒息和恶心。这种感觉成了我生命中的一部分。等我稍稍懂事，我求父亲不要再出门了，可是父亲不肯。我又求他带我一起走，他更不答应，依然把我往那人家里送。对此，父亲很感激他，觉得他够义气，不仅照看我，还经常给我买吃的用的，父亲常对我说，我长大了不仅要孝顺他，还得对那个人好，做人要有良心。一次又一次，父亲走远了，我看到那个人把门关上，我看着他脱衣服，露出丑陋的躯体，浑浊的空气，粗俗的语言，都让我感到惧怕。我知道有什么不对，可是对于一个四五岁的女孩子，她能做些什么？不懂廉耻，无力反抗，只能任凭这一切在她身上发生着，经历着，而报应来自多年后，那些可怕的记忆和噩梦，还有，一次体检医生告诉我也许将来我很难怀孕。我没有问原因，我不敢问，从那天开始，四岁以后的记忆全部复苏了，折磨的我寝食难安，我拼命洗刷身体，希望能冲洗掉那些耻辱的烙痕，可是没用的，我知道儿时所经历的这一切，会伴随我一辈子。
　　我长大了，我拼命学习，有一个模糊的念头就是离开那个地方。我到城里打工，我舍不得花一分钱，我希望攒够了钱能把父亲接出来，我希望我永远没有机会再回那个地方，可是在很长的一段时间，这些只是我的奢望。为了父亲，我一次次回去，一次次面对那个人。他老了，更龌龊、委琐了，最让我不能接受的是每次我回去，父亲都会叫他过来，享受我带回来的东西，吃我做的饭。他常用暧昧的眼光在我身上扫射，提醒着、加强着那些耻辱的记忆，我如遭芒刺般躲避着，心里有一种想呕吐的感觉。有一次我在厨房，他跟进去，讪讪笑着往我跟前凑，我觉的自己快要爆炸了，对着他抄起一把刀，就算我砍了他，我赔上这条命，我也值得。可是我没有。我跑到山头，我小时侯经常偷跑到那里，眼巴巴盼着父亲回来。在那里，我放声大哭，为我的屈辱，和不能重新开始的命运。
　　现在我有很多机会可以尝试爱情的滋味，可是我不敢，在很多男孩的眼中，我代表着纯洁和美好，我怎能忍受他们知道真相后的残酷？！我知道不能因此谴责一个幼女，可是那些事她的确做过，被迫的，一次又一次。还有，也许这辈子我不能做母亲了，对此我并没有遗憾，因为我觉得生命是一个幻觉，如此诡秘，连亲生父母都无力保护自己的儿女，隔膜如山，是一件多么痛苦的事。至于我的将来，我不能想,早在二十年前就注定我没有将来了。我有两个愿望，一是希望早点接父亲出来；最大的愿望是希望那个人早早死掉。可是，即使他死了，对我又有多大的意义？我的悲哀无处躲藏，不管我如何怨恨，我已经脏了，烂了，岁月不会再从头来过了。


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《一个女大学生的青春灰飞烟灭》

　　 1
　　我的确出生在那个全国都闻名的落后山区，我们村到现在还没通公路，两年前才通电，但有一半的人家不用，不是不想用，用不起。一个连吃饭都成问题的家庭，所有的一切都是奢侈品。我在上大学之前没出过县城，不知道外面的天地有多大。
　　我们家有四个孩子，我有一个姐姐，下面还有一个妹妹和一个弟弟。按说象我们这样贫困的家庭，是没有机会一直上学的。但我们家的孩子除了我姐姐只上到小学，其余三个都还在读书，我现在是大学三年级，妹妹上高中，弟弟是初中，学习都非常好。这是我母亲的功劳，她年轻时在县城给人家当过保姆，算是见过世面，她常说她这辈子没指望了，但她不甘心让我们同她一样。人生最大的苦就是心有不甘，母亲为此付出了沉重的代价。她坚持只要我们争气，她再难也要供我们读书，对于她来说，我们改变命运的方法只有一个，就是拼命读书，然后离开家乡。所以从小我就形成一种观念，当母亲因为贫穷同父亲争吵甚至打闹，当她为几块钱愁的彻夜难眠，当她一次次想起在城里呆过的日子，她就会一遍遍在我面前咬牙，让我争气，千万不要再过她那种生活，我就知道，上学是我人生的唯一出路
　　高中毕业，我考上了这所理工大学，这对别的家庭也许是天大的喜讯，但对我母亲来说喜忧参半，她必须在一个多月的时间里为我筹集5000多元的学费，对于我们家来说，这无疑是一个天文数字。母亲一夜间白了不少头发，她从来想不到上一个大学会交这样多的钱。父亲叹气之后发怒道，不能再让她上了，看看周围和她一样大的丫头，哪个不在家种田养家，过两年找个人家还能要一笔彩礼供两个小的。
　　我哭了，不敢想将来的日子。母亲安慰我她会想办法，我知道我应该相信她，但是望着干瘦的母亲，我不知我还能从她身上榨取什么。一方面我为我的命运无比担忧，一方面我又觉得自己自私，给母亲带来这样大的压力。最终母亲把5000块钱交到了我手上，这里面有向亲戚借的，还有母亲卖血的钱。她送我上路时欣喜的说，原来血都可以卖钱，我真恨以前不知道，以后下面两个小的学费就不愁了。
　　我几乎迈不动脚步，不敢回头看她，我想对她说我会争气，将来一定让她过上好日子。但我说不出口。这么多年我们所有的重点就是生存，家人之间，甚至母女之间，没有亲昵，更没有感谢，只有日重一日的的生活担子。
　　就这样，我离开了生活了19年的家，我希望永远不再回头。
　　我来到了梦寐以求的大学，在这里的第一个学期，我没有得到我想要的生活，很快就陷入一种新的煎熬中。我出身贫寒，所以我要处处节省，这在我那5个同宿舍的女同学面前是不能理解和接受的事，我时时刻刻能够感受到她们的轻视和嘲弄。我不能象他们一样经常买衣服和化妆品，我没有零食，学校每周放映的电影以及组织的舞会，我都会心疼1元钱的门票从不参加，在她们眼里，我格格不入，不能理愈。这些我都感受的到，象母亲一样我学会了咬牙忍着。我认为这不能伤害到我，我的目标在学业上，我的梦想是四年大学毕业后再继续靠研究生，所有学费生活费我都会自己想办法解决。周末我去做家教、到建筑工地找零散工作，千方百计挣一点钱，我发誓不会再向母亲要一分钱。
　　每次到食堂打饭我会拖到最后，我买半份最便宜的菜，喝免费的汤。时间长了食堂的师傅都和我熟悉了，有一个姓郑的师傅和我同乡，他每次会多给我一些饭菜。后来他向他们食堂的王主任推荐，让我每天到食堂帮忙，每月给我200块钱，还管吃。这对我真是天大的喜讯，这样我不仅真的可以不向母亲要钱，还能每月给家里寄一点。
　　有一次我看中的一件衣服季末打折，只要30元钱，我下了很大决心把它买下来，这是我入大学半年多来第一次买衣服，虽然很喜欢，仍然心疼的不得了。在食堂被王主任看见，他看了我很长时间，笑着说，你这丫头以前都穿旧衣服，这一打扮，原来是个很中看的女孩子嘛！过了几天，他突然给了我150块钱，并让他老婆陪着我上街再买一身衣服。我茫然失措，又有些受宠若惊。后来那个女人告诉我，最近分管后勤的梁校长对食堂的管理不太满意，透出口风说下半年不再让王主任承包了，王主任很着急，想让我去打探一下梁校长真实的想法。
　　梁校长我是认识的。他妻子在下面郊县挂职，孩子也在外地读大学，所以他每天都会到食堂吃饭，他有一个固定的单间。但是我并没有和他打过交道，再说他是校长，我一个学生怎能说上话。王主任说只要我每次陪着梁校长吃吃饭、说说话，时间一长肯定有用。我有些犹豫，只怕自己担不了这样的重任。王主任以为我不肯，就说，这半年来，我对你不错吧。到食堂勤工俭学也不是哪个学生都可以来的，现在让你帮这点忙，你不会不同意吧？！另外，我每月多给你200块钱——别傻了，你到哪里再找这样好的工作。
　　这番话的确起了作用，如果王主任不让我干了，哪怕我拿一等奖学金，也不过每月多100元钱，同现在不能比，再说家里已经习惯了我每月给他们寄钱，我已经成了母亲的骄敖，如果我就此罢手，对母亲来说就象釜底抽薪。而且，能陪校长吃饭我不会损失什么，反倒是荣幸，从此那些女同学该对我另眼相看了吧。
　　梁校长最初给我的印象非常和蔼可亲，他笑眯眯的打量着我，点着头说，不错。王主任说你很用功，第一学期就拿到奖学金了？我红着脸笑了笑。他应该和我父亲差不多的年纪，但他看上去要比我父亲年轻十几岁，白白胖胖的。他是我平生见过的最大的官，但一点架子都没有，第一次陪他吃饭他就把菜单递给我，你想吃什么咱就点什么。我非常张皇，进大学以来哪有人对我这么好过，还是一校之长。我慌的把菜单朝他手里推，不知该说什么。他按住我的手，很认真的说，以前我不认识你，既然认识了，以后只要你过来吃饭，我都会照顾你的口味。——别说一顿饭，其他的事情，有困难我都可以帮你。这番话让我感动的想哭，就是我亲生父亲他何曾对我这样好过？！
　　现在想想，我真傻啊，换了稍微懂点世故的女孩都会朝深层里去想。这个世界是非常现实和残酷的，绝对没有无缘无故的好，我凭什么就会得到这样一个大馅饼？当事情朝着我无法预料和左右的方向急转直下后，我无数次想过，就算我一开始就知道了真相又能怎样，一步步走过来，我还有别的选择或退路吗？

　　 2
　　一个月后，我已经和梁校长很熟了。我不仅天天和他一起吃饭，他还经常给我带一些零食，甚至他女儿不穿的衣服都送给我。有一天晚上，王主任给了我一个饭煲，说是梁校长要的夜宵，让我马上送过去。我刚走两步，他又叫住我。沉默了一会说，丫头。梁校长的权利很大，也很有威望。如果——他停顿了一下，过了一会说，他对你的印象很好，你今后在学校的生活和学习甚至将来你的分配都少不了他的关照，所以你千万不能得罪他。我心无城府的点头，并谢了他。
　　我现在能回忆那天晚上生在我和梁校长之间的事情了。我甚至可以给你讲那些言语和细节。因为对于现在的我来说，这又算什么？！但是，在当时，我觉得天都要塌了，我觉得一生都被毁了。是梁校长强迫的我吗？起初是，但是我有机会可以挣脱，我甚至抓破了他的脸，哭着跑到了门边。他没有追过来，只是大声说，在这所学校里，还是我说了算。这一句话卸掉了我的所有防线，我依着大门滑到地上，蹲在那里哭的几乎窒息，我心里有个声音让我马上离开这里，离开这个几乎可以做我父亲的男人。但另外一个更强更尖利的声音对我说，学习好有什么用？！一等奖学金有什么用？！因为这个声音，我迈不开脚步。
　　该发生的终于发生了。那个过程给了我一种撕裂的感觉，疼痛、紧张、耻辱，虽然我现在凡事不在乎了，但那种伤痛一辈子无法愈合。事后，梁校长给了我一根细细的金项链，我紧紧攥在手中，纂的手心出汗，攥的搭扣嵌进肉里，扎出了血。好几天我都昏昏沉沉不能去想那天晚上所发生的事。我知道我的那些女同学经常会在外面留宿，她们也常常嘀嘀咕咕说些男女之事，每当这时我都会避开。入大学一年多，我已渐渐接受她们可以这么做，但我不行，我从未想过，不是为了爱情，我甚至还没有来得及喜欢上一个男孩子，我最珍贵和隐秘的东西就这样轻易的没有了，被一个完全不相干的老男人生生夺去了。
　　不是没哭过，夜里偷偷哭的心疼。但很块有了第二次，第三次，更多次，尤其当我做过一次人工流产后，我真的麻木了，什么都不在乎了。我开始向那个男人要东西，要钱，我认为我付出了，就要有回报。我给家里寄很多钱，我写信给母亲，再也不用为弟妹的学费、地里的化肥、亲戚的债务，一切的一切发愁，从此，我会让他们过上好日子。
　　在长达一年的时间里，我定期到梁校长家过夜。人的蜕变是非常迅速的，我改变的不仅是外表，还有我的观念。我不再努力学习，不再以为这是耻辱，我甚至，为我的遭遇感到庆幸，以为找到了生活的捷径。不是吗，不仅我的那些同学对我刮目相看，连王主任对我的态度都变了，换言之，他的生存有很大一部分希望掌握在我的手中，他给我一再加工资，他老婆时不时给我买衣服，这些我都心安理的的接受了。我经常告诉自己，这种生活虽然偏离了原有的轨道，但不能说不好，如果母亲必须用血来换钱，我宁肯出卖我青春的身体。
　　直到有一天，梁校长的老婆突然回家，抓到了我们，她又哭又闹，寻死觅活，非要学校给我处分。我冷冷看着这一切，心里没有担忧，我私下找到那个女人对她说，我无所谓，无名无利，但是如果我被学校除名，我也不会让梁校长继续呆在校长的位子上，一个强奸的罪名恐怕是你们夫妻两个都扛不住的。女人害怕了，她料不到比她小整整30岁的我会这样冷静、厉害。我也没料到发生了这样的事，我怎么还能如此平静，毫不惧怕？后来我想，对一个人来说，贫穷是最可怕的，生存是第一位的，经历过人生的这种历练，还有什么过不去的？！
　　最终我没有受到任何处分，但是和梁校长是彻底完了，而且一时间我的事情传遍整个校园，人人对我侧目。我忍着，我安慰自己这一切都会过去，校园了里会有新的新闻或丑闻让人们很快忘了我的存在。我很庆幸家乡的落后和闭塞，不然传到母亲耳中，会把她逼死。
　　梁校长关照过王主任，让我继续在食堂打工，但几百块钱的工资已不能满足我。好在我已名声在外，沉寂了一段时间，就有一些商人、企业家找到我，起初都说给我找工作，但我一眼就看出醉翁之意不在酒，我也装糊涂，权衡之后选择了一个比较有社会地位的企业家。他不仅给我钱，还在外面帮我租了房子，我觉得他不吃亏，我是大学生，年轻、漂亮，各取所需。除此，我还经常参加各种聚会，只要对我有好处，男人的种种我都能接受。
　　到现在为止，我的身体经历过好几个男人了，但我的感情却一片空白，这是我最大的遗憾。我的身体不再清白，更可怕的是我的心也老了，我还会相信男人，相信感情，期待爱情吗？从山村走到省城，短短3年，我会发生如此大的蜕变，我知道周围的人有很多看不起我，但是过去我没有钱，他们也看不起我，我同样没有尊严。现在的我，没有梦想，没有朋友，心里也很寂寞。唯一的安慰是家里再也不用为钱发愁。
　　将来的事，想过很多次，等我攒够了钱，会开家小店铺，把父母接出来。至于婚姻，除非我离开这个地方，男人自己怎么花都不觉得过分，但对自己的老婆却要求百分之百的纯洁，所以我很清醒，没有人知道了我的过去还能接受我。
　　现在，你听了我的故事，你告诉我，我做的是对还是不对，换做是你，你会有别的选择吗？
　　
　　这个年仅22岁的女孩故事，是一个在众多的听众故事中让我我心里一阵阵发冷的故事。我们的评判标准和是非观念差之千里，面对她，我无能为力，无法改变她的一丝一毫，但是我真的在想，如果我是她，会走怎样的一条路？在充满诱惑的人生面前，我会给即将打开的潘多拉盒子怎样的答案？！
　　

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一个把自己的人生便成棋子的男人

　　 1
　　我本是一个地道的农村的孩子。17岁那年，我和村里的几个人结伴来城里，在公园，我看到离我一步之遥有一个老人，他正从口袋里往外掏手绢，不料手一抖，手绢落在地上。我走过去，拾起手绢递给他，他忙说谢谢，抬头看着我，突然他的目光变了，当时我说不清他看我的神情怎样的不同，几年后回忆当时的一幕，我才深刻地体会到其中的含义。
　　他说，唉！人老了，不中用了。你真是一个好心的孩子，你能扶我一把吧。
　　他一直在看着我，非常慈祥。他问我家在哪里，多大了，来城里干什么。我都一一回答。也许现在以我的经历和年龄，我不会对一个陌生人如此坦白，可是对于当时的我来说，我没有任何城府和芥蒂，反倒觉得受人重视，又是一个城里人，感觉很好。
　　那天我没有同村里人一起回去，在老人的请求下，我答应陪他回家。老人家楼上楼下两层房子，却冷冷清清不见人影。老人说他只有一个儿子，在国外；老伴已去世。。
　　他说，我看的出，你是个好孩子。我很愿意和你说说话。也很愿意对你有所帮助。
　　虽然当时我并没有足够的想象力去想他会给我带来什么，但我还真以为老人喜欢我——其实，这世界上哪有无缘无故的好，我又凭什么能受他的如此重视？！当年只因为我的年轻，起初是好奇，到后来，一切都超出了我的想象，不管是我想要的，还是我不愿接受的，我都已无力拒绝。
　　第二天，他由我陪着到我家见我的父母，感谢他们的儿子对他的照料，并承诺将来我有任何问题都可以找他解决，他说他虽然身体不好已办了病退手续，但有很多部门他还是能说上话，如果我父母同意，他会在城里给我找个很好的工作单位。
　　对于我父母而言，这比天上掉馅饼还令他们惊喜。他们自然也会细想这老人凭什么对我好，但想破脑袋他们都会觉得不管这人有什么企图，我所得到的只有好处，天大的好处。
　　很多年后我经常回想父母当时的心态，他们的确没有任何担忧，反而是能沾到便宜的沾沾自喜——对于已经处在生活最底层的人，所有的改变都只会比原来更好，对一切只是更贪婪的所取，而不是拒绝。有时，贫穷比尊严和自由更可怕。
　　我来到城里，住进了老人的大房子。他把我送进一家保险公司，从业务员开始做起。他还带着我不停地与他过去的战友和老部下见面吃饭，把我介绍给他们，说我是他的一个晚辈。所有人在第一次见我时的目光都非常惊奇，盯住我半天不说话。我常常独自端详我这张脸，觉得并没有什么特殊。
　　不久老人提出要把我转成城里户口，但有一个条件我必须过继给他当儿子，不仅要名义上的父子关系，从此，人前人后我必须叫他爸爸，而对我的亲生父母改称叔和婶。我犹豫地说，这事得让我哥知道吧。
　　我说的“我哥”就是他的儿子，虽然我从未见过他，但老人经常给我讲述他们的事情，尤其是小时侯他们之间发生的事，所以对我而言，在这间偌大的屋子里，这个“哥”无处不在。
　　老人说没必要。只要我父母同意，马上就可以办手续。于是我回家同父母商量。这是我进城后第一次回来，也是我平生第一次用外人的眼光看我的家乡，我突然非常庆幸，我已经从这快贫瘠的土地走出来了。如果说在这之前对老人的提议我还有些顾虑，回家的感受让我彻底打消了顾虑，死心塌地的要给别人做儿子了。父母的反应也是欣喜多过伤心，他们说这样一来我的地位就稳定了，总归为我将来好，人家怎么说咱就怎么办吧。最后母亲擦着眼泪说，其实早就料到会有这一天了。
　　老人在城里大摆宴席，向所有他认识的人发出邀请，让我在筵席上，跪在红地毯上，当着所有人的面，对他连喊三声“爸爸”。那天老人醉了。回家后我一直在他床边守着，他又哭又喊，一只手紧紧抓住我，不停得叫着“儿子啊，我的儿子”。我想老人一定很寂寞，自己亲生的儿子远在国外，所以他才会认了我。我下决心一定好好待他，不辜负他对我的信赖。
　　后来在他的帮助下，我到北京一所名牌大学进修了两年，回来后正当我踌躇满志准备大干一番事业时，有一天我从单位回到家里，只见所有的墙壁挂满了照片，照片中的那个男人，他明明就是我，但又不是，他比我年龄大，而且我根本没照过这些照片。正当我对着照片云里雾里时，老人开口了，他说，那就是你哥，你俩长的很象，是吧？
　　突然之间，这几年所有的疑惑都解开了。我呆呆的望着老人，没容我细想，老人又说，他已经死了。五年前一场车祸，他和他母亲同时遇难。今天，又到了他们的忌日了。
　　我这才发现客厅里摆了桌子，点了香，供上了祭品。
　　我想哭。我觉得害怕。
　　
　　 2
　　他说，这些事本可以继续对我瞒下去，可是他觉得对他儿子不公平。他又说，你放心，和以前没什么两样，我会继续帮助你，我们也会象过去一样亲，对不对？
　　我机械的点点头。我不知该说什么，我只想离开这里一个人好好想想。可是我不能走，我还要陪着他，喝酒吃饭，听他讲他儿子的事。从那天开始，我对他的同情开始淡了。我觉得被愚弄被欺骗了。
　　在我24岁那年，我成了单位里最年轻的科级干部，当然这是他的关系所致。也就是这一年，我认识了一个叫小惠的姑娘，我们相爱了。
　　我那个父亲知道了。在餐桌上，他证实了别人的传言，他笑着说，怪我不好，没能早告诉你，你是不能自己谈恋爱的。
　　我非常震惊，甚至有些愤怒，我问，为什么？！
　　他说，当时你哥出事时，他媳妇，也就是你嫂子已经有了身孕了，后来生下一个女儿，这些年我唯一的愿望就是把孩子要回来。那个女人非常固执，不肯把孩子还给我，好在她还没有结婚，这证明她对你哥还有份情，所以，我要你和她结婚，把孩子名正言顺的要回来。
　　当时我的感觉几乎要呕吐出来，我想他一定是糊涂了，想出这样拙劣的念头。可是看他的样子，他分明是认真的，而且运筹帷幄，不打目的不罢休。他说，当年他在公园里见我的第一眼，就已开始是为我步棋，只是当时我年龄太小，而且他到底对我没有太大的把握，只能苦心经营，耐心等待，才熬到今天。这些年，他对我没有别的期求，只这一项，不能打半点折扣。
　　他过去的儿媳妇整整比我大9岁，现在我却要考虑为了我所谓父亲的愿望去和她结婚，我想我无论如何都做不到。他们之间有怎样的恩怨我不想了解，不想去管，可是我怎能成为这其中的牺牲品。
　　见我没有任何表示和行动，他很生气。有一天财务科通知我过去，委婉地告诉我，说从这个月开始我的工资奖金都由我父亲代领。失去了经济来源，我清醒地认识到，在这个世界上，我如今所得到的一切，都是他给予的，如果我违背了他的意志，我将寸步难行。
　　后来我找他谈了一次，我觉得我很真诚，我说，我会象他的亲儿子一样对他养老送终，我将来结婚生子，不管男女，这个孩子一定是这个家里的。
　　可是他说，你就是生十个，他们也和我无关。我要的是我的骨血，真正和我有血缘关系的，你能做到吗？这些年，我给予你的，远远超出了你的想象。就算是条狗，养这么多年还图它叫一声，怎么你连畜生都不如？！
　　我的脸色一定变的很苍白。我心里有个声音不停地让我走，不再回头。可是几年来，这就是我的家，我赖以生存的地方。我能去哪里。甚至，连我亲生的父母我都不能去诉说，他们不仅帮不了我，他们还会认为，这个人给我的所有安排都会对我的将来有利，在他们心目中，决定一切的仍然是物质。可是我不同了，我有了理解生活新的高度，却更痛苦。
　　我终于和小惠分了手。我现在象个傀儡，任凭他摆布。有一晚，我给电台夜话节目的主持人打电话，我哭了。我说，我拥有了很多年前我想都不敢想的物质条件，可是我却失去了自由、尊严和爱情。
　　主持人一针见血的说，如果你认为这是一场交易，你可以判断它是否公平；如果你认为不公平，你可以选择离开。可是，你舍不得，对不对？既有舍不得，就有所图，既有所图，就不要得了便宜再卖乖。你说老人一直把你当棋子，可是这么多年，你就没有把他当棋子吗？！
　　是的。我们都不过是对方生命棋盘中的一枚棋子。走到今天，他把我的位置捧的高高在上，就是想让我知道我不能再下来，我输不起。现在，我们还在僵持，可是我感觉，他的忍耐已到达极限，而我，面对选择依然无力定夺。



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《我的婚姻之外，也有一座廊桥》

　　
　　 1
　　那天，丈夫陈达林脸色铁青把我带回家，关上门，他甩手给了我一巴掌：“你这个女人！怎么就这么不知好歹呢？！”
　　疼痛和羞辱让我整张脸都火辣辣的——这么多年，这是他第一次对我动手。我脑海中反复想着他那句话。是啊，他一直这么想我：不知好歹！我们之间的隔膜，何止千里！可是，和这个人，居然已朝夕相处，共同生活了10年。
　　
　　少女时代的我，被家人叫做“蜗牛”，天天窝在家里看小说；外面的人管我叫“木美人”，说我这人虽漂亮，却挺冷的，见了人都爱理不理的。这倒不是我傲气，我觉得同这些人没话说。他们那些鸡毛蒜皮，虚伪客套是我所不关心的。
　　20岁，我师范毕业，分配到县城一所小学担任语文老师。第二年，在教育局举行的研讨会议上，我认识了一所中学的老师，陈达林。
　　在那次会议中，他被教育局抽调到组委会帮忙，会议中还代表自己的学校汇报先进经验，可以说给很多人留下了印象。我也把他当时很好的学习对象，认真记下他讲的每一条经验。
　　会后，他突然叫住我：“你是美华小学的吧？我就是从那里凋走的！”
　　等人走的差不多了，他递给我一个本子：“刚才看你不停做笔记——其实因为时间短，很多问题只能笼统讲，你拿我的笔记回去看，所有内容都在里面。”
　　我有些失措，心里想，为什么要给我啊？
　　他把本子塞到我怀里：“我回头再找你！”
　　我不笨，又看多了爱情小说，知道一个男人对女人好感才这样，无非想接触、认识。但是，对他，我并无特别感觉。少女都有梦中对象，我说不清楚到底要找一个怎样的男人，但起码不会是他这样一个相貌普通，身材也不伟岸的男人。
　　但是，他从此对我展开了热烈的追求：每天到学校门口等我下班，时间久了，我的同事就打趣，说我的男朋友比学校的下课铃还准时；如果县里有讲课比赛，他会第一时间通知我，并帮我设计教案，一遍又一遍帮我演练，有一次在比赛中我获得了一等奖，我不能否认陈达林的功劳最大。有一天我回家吓了一跳，他居然不情自来，坐在我家里把自己的身家姓名早已交代的一清二楚。坦白说，他的追求满足了我的虚荣心，而且我父母对他的条件也很满意，两个人就这样走到了一起。
　　结婚之前我们有过一次很激烈的矛盾，两人为此差点崩了。为了订婚，他带我到金店看首饰，我看中一款耳环，他却当场拒绝：“你一个当老师的，又不能戴，买这个有什么用？”
　　我说：“谁说当老师的不能戴？再说，上课不戴，平时可以啊！”
　　他没有一点商量的余地：“不行！你看别的吧！”
　　我生气了：“你要是心疼钱，我自己掏钱买！”
　　他板着脸说：“我最看不惯女人戴耳坠子，晃头晃脑，尽给人不好的联想——哪怕把钱扔到水里你也不能买！”
　　话说的这样冲，我一赌气，转身走了。其实我不是非要买那些东西，是气他的态度，我以为他回头反思一下会马上来向我道歉，谁知，整整一个星期他无半点音训。眼看订婚日子马上到了，亲朋好友每天都有问的，这算怎么回事啊？我硬着头皮去找他，他面无表情地拿出一包东西:“首饰给你买了，看看喜欢吗？”我打开，项链，戒指，手链，独没有耳环。他又说：“我选的这几样，又大方又上档次，会使你更漂亮。”
　　我把东西包好，说“东西都买了，别的就不用说了。”
　　他说：“我是为你好！一个当老师的要处处注意形象，被别人议论就不好了！”
　　看着他一本正经的脸，我心里很不痛快，但因此悔婚，谁都说我小题大做。我们结婚了。我不知道别人的婚姻生活怎样，也许过日子就这样，磕磕绊绊很正常。我不是一个特别有主见的女人，和陈达林有了分歧，最终总是我妥协，他总让我有利亏的感觉，总说：“你不懂！我是为你好！”就是这句话，是我们婚姻中他说得最多的。
　　结婚后我们第一次有剧烈的争执时我生孩子做月子期间。儿子顺利生下，我有一种如释重负的感觉，怀孕十个月，从饮食起居到坐态言行，陈达林对我有太多的约束，现在随他心愿生了一个男孩，我以为终可以松口气了。谁知，他对我的要求更苛刻：一天六顿饭，大鱼大肉，天天要婆婆端到我床边，要我吃个干净，他还听了别人的经验之谈，饭里不放一点盐份，我稍有微辞，他马上说：“你不要任性，我是为你和孩子好！”他还经常说：“你看看周围，那个女人像你这样有福气，被伺候得面面俱到！你就知足吧！”
　　这叫有福气吗？可是我总也不快乐。我的一个好朋友特别了解我，她来看我，给我带了几本书，我多日郁闷的心情一下子亮堂起来，两个人在房间说笑不停。陈达林推门进来，板着脸下逐客令：“瑶瑶身子虚弱，以后有时间你们再聊吧。”等朋友走了，他把那几本书一并收起，说：“还做着月子，看什么书啊？！不想要眼睛了？！”
　　我只觉一口浊气上心头，哇的一声哭出来，我太压抑了，一秒钟也不想和这个人呆在一起。我母亲跑进来要安慰我，他拦在门口：“让她哭！一定让他自己想明白了，处处为她好，还不知足！”婆婆也帮腔：“是啊！我伺候了三个儿媳妇，对瑶瑶最尽心的了。”母亲讪讪的说：“是啊是啊！这孩子有些任性！”我哭得昏天黑地，一肚子委屈无处诉说。
　　这些都是小事，但生活中每天都有这样的小事充斥着，处处有着不可调和的矛盾。我喜欢的书，音乐，电视，他一概不喜欢，他责怪我尽关心无用的东西：“有这时间你钻研一下业务，能改善一下你的工作环境也好。”我诧异：“我做得好好的，为什么要变？”他不屑：“小学老师，你要做一辈子？”我说：“我喜欢我的工作，我胜任我的工作，为什么不能一直做？”他看看我，哼了一声：“要前途没前途，要名声没名声，亏你还这么起劲！。”再说下去又得一顿争吵，我忍住气不理他。
　　我们之间，即便在最亲密的的时候，我也总觉得和他隔着一层膜，我不理解他的想法，他也处处想要改变我，他认为我单纯幼稚，在人生经验和人际关系方面等同白痴，而他的那些观念，又让我觉得特别世俗而不能苟同。他平日说得最多的一句话是：“我是为你好。你看看，别人家有的我们有，别人家没有的，我们也有。我这么年轻就从一个中学老师当上教务处主任，你周围哪个朋友的丈夫能这样争气？！你还天天找别扭，做人要知好歹！”
　　在物质方面，因为他的精明算计，我们住上了大房子，最早开上了汽车，孩子上了双语班，的确有很多人羡慕我；在仕途方面，他兢兢业业，一心向上；对家庭对孩子，他尽职尽责，无不良嗜好。真如他说，如果我还抱怨，就是不知好了。但是，不知为什么，我内心越来越孤独，我的想法和情感在他那里绝对不会有共鸣，他不仅不理解，反会斥责我胡思乱想，让我越来越没有趣味。
　　结婚第5年，有一天我在办公室批改作业，年级主任拿着一个信封进来，笑着对我说：“王老师，恭喜你高升了！”我莫名其妙地打开信封，不由得倒吸一口冷气，原来是一则调令，我已经被调到陈达林所在的中学了。我抓起电话打给他，他在那边得意的笑：“怎么？你同事都特别羡慕你吧？多少人争这个指标，只有你老公最有本事，为你争取到了……”我听不下去了，脑子嗡嗡响，眼泪在眼眶里打转：这么大的事情，他居然一句不跟我说就做了，他没问问我要不要调动，喜欢不喜欢进中学，甚至连一个心理准备都没有给我，这个人实在太霸道太自以为是了。他从来不知道，也根本不想知道，不理会我内心的想法，他处处以为是为我好，但却让我越来越烦闷。
　　
　　
　　 2
　　我第一次见鲁力峰是在接送孩子的班车上。调到中学后，因为学历不达标，我不能再到教师的岗位任职。陈达林一面斥责我这么多年不求上进，不去拿本科学历，他马上帮我联系学校继续考成人高考，一面又说：“也无妨！总归待遇比小学好很多了。”
　　我进了后勤部，负责管理接送孩子的班车。有一辆车的司机就是鲁力峰，有时我跟车接送学生，慢慢就和他熟了。他从部队转业到地方，虽然在部队是营级干部，但那几年转业待遇一般，他最后分到这所中学，还只能做司机。
　　有一次因为修路，小车绕道，接送时间拖延，很多家长都对他抱怨，他也不发火，对每个人详细解释。我在车上，很为他不平。我说：“如果在部队，多少人为着你转，在这里还得看别人脸色。”他笑笑：“哪能这样比。人总得往前看，不能和自己过不去。”从别人那里，我听说他上过军校，经历过平暴运动，生活中也有过几次磨难。但是我从未听他本人说起，偶尔遇到紧急事情，他眼神中会有一种坚定果断目光，我才意识到这个男人的确在军营中呆过20几年。。
　　他妻子是医院的护士，孩子已上初中，他很少谈自己的家庭，只有一次，天下大雨，送完学生，她问我能否拐个弯去趟医院，他说医院门口有很长一段路，一下雨就成了河，它要给妻子送雨鞋。我们在医院门口，一会她妻子出来了，是一个瘦弱的中年女性，从他手里接了鞋，又顺手把他的衣服往下拽了拽，我在车里看着他们，突然鼻子发酸——这种默契，我和陈达林从未有过。
　　不知为什么，在鲁力峰的面前，我特别放松，什么都跟他讲，今天买件衣服，昨天看的电视，我最喜欢的小说，什么都说给他听，他有时搭一两句，有时就温和地望着我笑。我觉得他像我的兄长，不论我说什么做什么都能包容我。有一次车在半路坏了，他让我打车先回家，自己要在那里等拖车。我说，反正我没事，和你一起等吧。后来他说，前面有小吃店，他可以去买些吃的。到了那里他给我打电话，问我吃什么。我说吃鸡蛋面。挂上电话我就后悔了：这面，汤汤水水的，可怎么带回来！一会他回来了，抱着一个饭煲：“快吃！还是热的！”我心里说不出什么感觉，埋头吃了几口，说： “我这个人，有个致命的弱点，总在乎一些小事！”
　　他笑：“这不是弱点，是特点！——生活里，大事总是少的。”
　　我又说：“你是不是觉得我挺矫情？”
　　他还是笑：“是啊！”
　　我瞪他一眼。他说：“这就是王瑶瑶啊，改头换面，不矫情了，可就不是你了！”末了，他低低加了一句：“你原本就很好！和你一起，时间总过的很快！”
　　我埋下头，心里潮起潮涌。和陈达林，结婚7，8年，彼此还像隔着万重山，可是和这个人，感觉却象早有800年的交情，人生，真是如此阴差阳错吗？
　　有次，单位派鲁力峰到青岛运送教材，一起去的年级老师家里有事，改派我去。办完公事，他带我到海边一家幽雅的餐厅，他要了一瓶红酒。我笑着说：“想不到你还这么浪漫！”、
　　他也笑：“那得看和谁一起！”
　　他的眼神有鼓励，有温暖，我开始滔滔不绝讲我和陈达林的事，我的委屈，我的困惑和压抑，从未对人提及的话都讲了出来——只觉得，面前这个男人，他象大海，不管我说什么，说多少，他一律可以包容，而不会反对我，斥责我，并让我一一改正，他不用说，只要听，只要用他那坚定又宠爱的眼神看着我，就足够了。此时此刻，这个世界，惟有这个男人，他才是真正懂我的。
　　他按住我握着酒杯的手：“你醉了！”
　　我泪如泉涌：“你就让我彻底醉一回吧。我的日子，真不知怎么往下过了！”
　　他说：“陈达林是好人，也没错。但是，道不同志不相谋。婚姻，尤其中国的婚姻，大都如此。换一个人，A和B、C和A，好象也无太大不同。而且，你的确是个任性的丫头啊！”
　　我说：“怎么你也这么说我？”
　　他苦笑：“我是不想。但是，就算我心中有座火山，也由不得自己！瑶瑶，我们做个约定吧，以后不论你有什么事，都可说给我听——在你，是种解脱；在我，是我心甘情愿的！”
　　我可以问他怎会“心甘情愿”，但是，男女之情，这是最高境界，我们都认同了这种方式不愿挑破甚至亵渎。我坐到他身边，把头靠在他肩上，我们默不作声，看着窗外的夕阳渐渐归入大海。
　　接下来一两年，是我最快乐的日子。我和鲁力峰一起爬山，一起去山村学生家做客，还偷偷到另外的城市看画展，有时在人群中，我们一个微笑就彼此会意，温暖无比。我一直自认和鲁力峰的关系君子坦荡荡，毫无龌龊。他妻子有病，我还去医院探望。我不再计较陈达林对我的态度，他刚晋升了学校校长，是县里最年轻的校级领导，春风得意。我们好象各得其所，日子反倒风平浪静。
　　陈达林是从什么感觉到我和鲁力峰的关系我不知道，那个星期天，他难得在家，我穿上衣服要出门，他问我要去哪里。
　　我犹豫了一下，说，和同学一起逛街。
　　其实，我约了鲁力峰一起看电影。我们从未一起看过电影，那天演《金刚》，我特别想和他一起看。他拗不过我，答应了。那天电影院的人很少，看到一半，有人拿着电筒一排排座位找过来，然后定格在我和鲁力峰的脸上。我刚要发脾气，突然惊的跳起来，那人居然是陈达林。
　　走出影院，鲁力峰说：“陈校长。你要冷静，听我解释——”话未说完，陈达林已经一拳打到他脸上。
　　我的身子不停发抖，对鲁力峰说：“你先走吧。我跟他解释。”
　　他看看我，又看看陈达林，转身走了。
　　陈达林喘着粗气，尖酸地说：“王瑶瑶，你也太没品位了，别人告诉我我还不信！你果真偷情偷到一个司机身上——你偷个有钱的或有权的，也能让我高看你啊！你到底要什么？你还想要什么？！”
　　看着那张扭曲的脸，我知道我所有的解释都不起作用了。
　　陈达林很要面子，他除了在家里骂我鬼迷心窍、不知好歹，并没张扬。不久，鲁力峰被调到另一所中学，我收到他一封信：“
　　瑶徭：不要怪罪陈达林——以他的立场，除此好象也别无选择。我到别处，没有关系，开车在哪都一样——只是从此车上没有了你相伴。
　　前两天下雨，在街上看到你了，你立在街头，形单力薄——我要喊你，车上还有他人，就这样过去了。那些美好，温馨的日子也就这样过去了。
　　我一直没有对你说过，你其实是一个很坚强的女子，不论发生什么，就象你时时赞我一样，你一定要做个坚定的人，我相信你会做得到！”
　　有一个深夜，我窝在沙发里翻看电视，一家电视台在播《廊桥遗梦》，影片最后，弗朗西丝卡看着金站在雨中悲伤地望着车里的自己,迟疑了一下,终于驾车离去。那一刻，我的眼泪再也止不住滚滚落下，静静的夜里，我清楚地听见自己心碎的声音。
　

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《我是丑女，我的疯狂有谁能懂》

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　　我今年35岁，对这个年龄的女人来说，还应该有一段好日子——美貌还在，成熟有风韵。但是，我是个例外。回顾我走过的人生路，作为一个女人，真是无比心酸。如果有来生，我不愿再做女人；如果做女人，我宁肯放弃一切，也要老天赐我一副美丽的容颜！
　　
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　　>灰色的少女时代
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　　>我出生在一个普通的家庭。父母老实本分，我从小受的教育也非常传统。我上有两个姐姐，下有一个弟弟。姐弟都生的相貌端庄，不说出众，总说的过去。只有我，小眼睛塌鼻梁，厚嘴唇，从小就是个不折不扣的丑丫头。.我奶奶疼我，也常常捋着我的黄头发叹气：妮子这样丑，长大了怕是难找婆家啊！但是我对此印象并不深刻，我们那时接受的教育是做一个心灵美的人，讲究外表美是肤浅的。所以我对自己很丑的这张脸一直没有太多的感觉。
　　
　　 >即便是这样，我的记忆中仍有一些“另样”的回忆。我印象最深的是，不管我和哪个女孩在一起，遇到初相识的大人，他们总夸那个女孩漂亮，而从来不说我，相反还用怜悯的眼光看着我，所以女孩子总愿意我在他们身边当陪衬。当然，这些都是我当大后才想明白的，小时虽被人取笑，心里觉得不舒服，但还不懂事，一直嘻嘻哈哈挺快乐，就是和比我漂亮很多倍的同龄女孩在一起，比的也是做人的品德，觉得那才是最重要的。
　　
　　>.直到我上小学五年级，开始对美有一些认识，喜欢鲜艳的花衣服，爱偷偷照镜子，知道自己同那些土小子不一样，应该有个女儿样。这些意识是悄悄的觉醒的。有一天，我和一大群女孩子在院子里跳皮筋。同院的一个女孩领了一个陌生的女孩来找我，那个女孩看到我什么都不说就吃吃地笑。我当时很奇怪，觉得她怎么这么怪啊！过了一会我蹲在厕所，突然听到这两个女孩在墙外面谈话，说的就是今天来见我的事，听来听去我终于听明白了，原来之前她们打了赌，一个说凡是叫静的女孩子都很漂亮，另一个就说她知道一个就长的奇丑无比，就领了来见我，那一个看到我后果真乖乖认输.。她们肆无忌惮的谈论，大笑，完全不知道她们嘲笑的那个叫静的丑女孩正蹲在和她们一墙之隔的地方如遭芒刺。是的，对于12岁的我来说，那一刻，心里真的象扎满了刺。我不敢出声，一直等她们走远了，我的眼泪才掉下来。
　　
　　>人的很多改变是被迫的，是受环境影响的，很多人不知道，她们无意识的，不负责任的言行会对别人有多大的伤害！所以很多年后，我身上有了很多连自己都不能原谅的缺点，但有一点我一直坚持——我从来不评价别人的缺陷，因为我深知受伤的滋味。也是从那时我才知道，原来，在这个世界上，光有心灵美是不够的，远远不够的。从那之后，我开始注意并挑剔，厌恶起自己的相貌，这个过程很漫长，承认自己致命的弱点也非常痛苦。我的心变的脆弱又敏感，我常常忍不住偷偷观察别的女孩的相貌，由此判断她的心态和境遇。我渐渐觉察，对一个女孩子来说，相貌多么重要。被人夸奖还不算，就是老师也喜欢好看的女同学，处处偏袒。有的老师态度转变的非常明显。刚刚同别的女同学还有说有笑，转眼就同我冷若冰霜了。至于男同学，更不把我当异性看待，我最伤心的是，我上高中期间，我暗暗喜欢的一个男同学，居然托我给他喜欢的一个女同学送情书，我握着那封信，恨不能把它撕碎，但是，我受的教育告诉我那是不对的。我忍着，挣扎着，痛苦着。对于那个漂亮的女孩，单单只用妒忌已不能代表我的心情。我第一次体会到了心碎的感觉，也渐渐感到，做为一个女孩，造物主对我太不公平了。整个少女时代，我没
　　
　　>有一个真正的好朋友，因为我害怕成为她们的陪衬，我多么怀念童年时的懵懂无知！
　　
　　>孤独，失落的我只能在书中找寄托。整个中学时代，我看了大量的文学书籍，更不乏美女俊男的故事，渐渐的，我常常在现实和书中游离，我幻想自己就是书中美丽的女主人公，被男孩子追求，被人疼爱与呵护，也被女人妒忌。有时我也被自己的念头吓一跳，但我管不住自己，我象卖火柴的小女孩，贪婪的在幻想中寻求安慰。有时我觉得自己是安娜。卡列林娜，有时我又把自己想象成乱世佳人郝思嘉。书看的多了,也看的杂了,我隐隐觉得,作为女人，能吸引男人的，不仅有容貌的东西，应该还有别的，至于是什么，我又说不出。可是，我的心渐渐脱离了原由的轨道，越走越远。
　　
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　　>大学时代，初次疯狂
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　　>18岁，我考上一所普通大学，我也曾想把心情收拾好，心无旁骛好好念书，但是大学的攀比风气比中学更严重，男生比英俊潇洒，女生比漂亮，在这种环境中，我的心又失控了。加上大学学业不象中学时那样繁重，我有更多的时间看课外书。那时的书不象现在这样铺天盖地，五花八门，什么都敢写，但是我还是能从书中的字里行间寻找到让我感兴趣的东西，即便是《青春之歌》这样的革命书籍，我也能从林道静和卢嘉川的爱情故事中寻找寄托。我渐渐形成了一种观念，女人在世间，就是为吸引男人而来的，天生丽质，那是老天的恩赐，如果没有上好的容貌，就象我，就得想些别的法子，至于是什么，我不知道，书里没讲，也不会有人告诉我。这让我很困惑。有一次学校礼堂放电影，我都忘记是什么片子了，但里面有一个很短的镜头牢牢印在我的脑海中：一个风骚的老板娘，扭捏着身子同男人说笑，她也不漂亮，甚至被丑化了，可是很多男人都象蜜蜂一样围着她转，我突然醒悟，女人的神情姿态也同样会起作用，起码会引人注目。
　　
　　>从此,我的言谈举止发生了一些改变，尤其是有男同学在场，我的反应更明显：我会把眼睛努力睁大，把嘴抿的小小的，目光有意无意朝对方身上扫几眼。在这种过程中，我的内心感到极大的满足和快感，我初次尝到了身为一个女性的快乐。虽然开始我也有些羞愧，觉得自己简直等同坏女人了，但是我仍然忍不住要常常这么做，并渐渐成了习惯。
　　
　　>我们同宿舍一个女孩，叫嫣红，被公认为系花。很多男同学都给她写信。我很不以为然，她虽然长的漂亮，但整个人象木头一样，不接受任何男同学的邀请。我总认为她自视过高，故做姿态，但是，我也暗自替她可惜，白长了一张漂亮的脸！
　　
　　>大二那年，从体育学院转来一个男生，叫建风。他原来是皮滑艇运动员，因为比赛身体受伤，不能再参加剧烈的运动才转到我们学校。这是一个无论从外表到言谈举止都近乎完美的大男孩，他的到来吸引了我们学院所有女生的眼球，连一本正经的嫣红也动心了，而且很快，他们就走到了一起。连我都承认，单从外貌来看，他们是一对壁人，每次看到他们出双入对我心里都酸酸的，我也爱他，比嫣红都爱他，可是他从来都无视我的存在，我常常为此黯然神伤。
　　
　　>如果嫣红有什么事要告诉建风，她多半会找我传话。其实我知道她心里怎么想，别的女孩子都对建风虎视眈眈，她得看的紧一些，但是我对她就没有威胁了，因为我貌不出众，建风绝对不会和我怎样。这让我很难受，但我没有选择，我不知道除了这种方式我还能有什么办法能接近建风。我常常觉得凄然，我这样痴心，建风却一无所知。
　　
　　>大三那年寒假，建风和嫣红发生了一次剧烈的争执。建风要去哈尔滨看冰球比赛，而嫣红以怕冷为由坚决不去，而要建风陪她回四川老家，最后两人不欢而散。我替建风难过，因为我深知他对比赛的向往程度，为了鼓励他，我找到建风，我说我的一个亲戚在哈尔滨，我本来打算要去的，我可以陪他去。
　　
　　>我确实有个亲戚在那边，但我知道他每年都要回老家过年，我只是找一个可以去的借口。至于去了怎样，会发生什么事，我也不知道。我只是想有我在身边建风不会孤单，不会觉得冷。我把几年来勤工俭学攒下的钱，以及平日父母和姐姐给的没舍得花的钱统统带在身上，义无返顾地和建风去了哈尔滨。
　　
　　>如我所料,我的亲戚家果然没人，我“只好”和建风住在同一家旅馆，当时我真没想别的，和自己心爱的人在一起，陪伴他，照顾他，我已经特别知足了。我把身上的钱都拿出来给他，笑着说，钱给你了，我这个人也给你了，随你支配吧。我当时这样说非常真诚，他也笑着接受了。
　　
　　>当晚我们看完冰球出来都非常兴奋，觉得不虚此行。我提议到宾馆外面的小餐馆喝酒庆祝。人在酒精的刺激下会和平时完全不一样，这也是那个晚上给我的人生经验。半瓶酒灌下，建风的话多起来，从冰球谈到嫣红，后来他说，你知道吗，你真是个很奇怪的女孩子，和她们都不一样。我的心里一跳，鼓做镇静地说，哪里不一样?他说，你很大方，又懂得照顾别人。我幽怨地望着他，说，你真的想过我吗?说到这里，我的眼里突然蒙上一层水气，原来他也曾注意过我。一时间我被深深感动，可是又有些委屈，不公平，不由得嘤嘤哭泣。他慌了,先是问我，再劝我，后哄我，把我揽进怀里轻轻拍着我的背。我有些迷糊了，这么多年来，第一次有异性这样爱抚我，何况他还是我最爱的人。我哭的不可抑制。我们跌跌撞撞回到旅馆，倒在床上，在他抱紧我时我还很沉醉，但是，当他对着我的脸，他起身关了灯。我是醉了，但是那一刻，我的心痛不可挡！这个小小的细节击碎了我——在这种时候，他都不愿面对我的脸！我醒了，心里被一种恨取代，我变被动为主动，在那个过程中，我完全疯狂了。
　　
　　>事后我躲进洗手间哭了很长时间。男女之事，这是我的第一次，建风是我最爱的人，给了他我心甘情愿。但是，在他关灯的那一瞬间，我知道了他的心，永远不会为我停留。我为自己深深悲哀，我问自己，走到这一步，我算什么？他又把我当成什么？我期待他能给我一个我能接受的解释，第二天，他告诉我，他喝醉了。即便做过什么，也希望我不要放在心上。我转过脸不理他，可是我的心彻底凉了。
　　
　　>回到学校，他和嫣红和好如初。但是他又会偷偷来找我，把我推到角落里吻我，或者带我到外面小旅馆甚至是夜深人静时在教室里就迫不及待和我在一起。这时候我的心情非常矛盾，我很清楚，建风和我在一起绝不是因为爱我，而是他的情欲驱使他一次次找我。一方面我觉得对不起嫣红，也对不起自己，另一方面我又有小小的快意和自豪，身为女人，我的脸不美，但我的身体同样可以让我爱的人在我身上流连，这也算是我的胜利吧/
　　
　　>毕业之即，目送他和嫣红远去的背影，想到最后一次亲热他不挺地对我说谢谢，我的眼泪字不住留下来。谢什么？谢谢我给了他肉体的满足同时又没有逼着他非要和我在一起？那么，我真想问问他，在他的生命中我到底留下了怎样的痕迹？！
　　
　　
　　2
　　在沉沦中，我迷失了自己
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　　>大学毕业后我回到家乡，分到一家工厂办公室里。厂长快五十岁了，毫无一点男人气概，我常常怀疑他怎会管理这样大的厂子。我和他在一个大办公室，他在里间，我在外面。有一天中午下班，我破例没回家，看见厂长出去应酬了，我就躲进里间想在沙发上休息一会。不知过了多久，我听到外面有人说话，原来厂长回来了，我刚要起身，突然听到他说出了我的名字，接着说，办公室是要面子的地方，弄这样一个丑女人在这里，谁还敢来谈业务！
　　
　　>他的话清清楚楚灌进我的耳中，我全身的血液都涌到了脸上，巨大的耻辱象火焰一样在我身上乱窜。就是这样一个老男人都可以侮辱我，我实在咽不下者口气。
　　
　　>经过几天痛苦的思考，我决定放弃自尊，不顾一切要搞定他。我穿低胸的衣服，让身上有扑鼻的香气，在他面前故意做出一些暧昧的举止和眼神，我看着他的眼神越来越迷离，我觉得恶心，但是一想到他对我的评价，我的报复心理就越来越强。
　　
　　>很快，这个男人上钩了。有次出差，他带上了我。在宾馆这个几千人之上的领导在我面前做出种种可笑的举止，就是为了得到我的身体。从他身上我得出一个结论：任凭多大的官，在男女之事上，只要他对女人有所求，让他怎样就怎样，别看平时都道貌岸然的。事后，我跑到卫生间拼命洗刷身体，到这会儿,我已渐渐明白，对男人来说，女人的相貌只是表面的东西，除此，女人的身体是更大的本钱。厂长问我要什么？我装做很认真的说，要你呀!你离婚再和我结婚吧。厂长的脸都吓白了。我笑出了眼泪。他永远想不到，我找他绝非想在他身上捞取什么，包括以后和我有关系的男人，对于物质和名利的东西我都无欲无求，我只是想向他们证明，谁最初看轻了我。最终还得拜倒在我的石榴裙下。
　　
　　>从此，我的心态变的连我都害怕。只要哪个男人不在乎我，或者嘲笑我的容貌，我都要费尽心机搞定他。我藏起了我的纯洁和良知，只有征服这些男人才让我感到痛快了。
　　
　　>25岁那年，我结婚了。丈夫是名中学老师。谈不上爱他，觉得他职业稳定，人也老实，而且，他是第一个不计较我相貌的人。第一次见面他看着我，认真地听我说话，他看我的目光非常纯正，没有鄙视，厌恶，惊诧，以及以前所有男人看我的眼神。他还跟介绍人说觉得我很好,懂得体谅别人。这几年我经历过好几个男人，没有一个是发自内心的，都是冲着我的身体来得。丈夫对我的认同让我很感动，就嫁给了他。
　　
　　>结婚后我本想收敛一下我内心的躁动，我也想对得起丈夫，好好和他过日子。但是我已经做不到了。有时我有些自得，象我这样的女人，貌虽丑，却能引诱男人，这是我好不容易学会的本事，哪舍得放着不用？！而且每当看到男人不把我当回事,对身边稍有姿色的女人却说说笑笑，我心里就会有一股火焰猛窜上来，从少女时代一直跟随我的强烈的自卑又压的我喘不过气来，恨不能所有漂亮的女人都毁容，这更激起我满腔的愤恨，让我不顾一切要搞定这个男人.只有这样,我心头的火才能完全得已释放。
　　
　　>有了丈夫，我突然发现,要让丈夫完全在我的控制中是不可能的。他身边的女同事，甚至女学生都让我心生嫉妒。这让我时刻心绪难宁，这也是我不停在外面找男人的一个原因，只有这样我的心才能得到平衡。我象那个穿了红舞鞋的女孩无法停止，内心和身体都充满了不可抑制的欲望。好在这些年我一直能相安无事，我想因为我对这些男人没有要求才能如此风平浪静吧。
　　
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　　>母亲的痛骂让我羞愧难当
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　　>女儿五岁那年，我的事情终于败露了。我和上级单位的一个副局长在偷情被他老婆逮个正着。说来可笑，这个男人本来有情人，已经好几年了，他老婆蓄谋已久要抓他们，只没想到最后抓到的是我。我算什么呢，对这个男人来说，我连他的“加餐”都算不上，只是送上门的免费货，不吃白不吃。面对他老婆又打又骂的疯狂举止，我本可以辩解，开脱，但那个女人刻薄地说，你算什么东西？！长成这样还来勾引男人！你先回家照照镜子，换张脸再出门吧！这番话比先前她打我的几巴掌还让我通彻心扉。我的脊背变冷变硬，目光象剑一样刺向那个女人。我挥舞着拳头，尖刻地说，对！我是个丑女人，可是你丈夫宁肯和我这样的女人在一起也不愿意跟你上床，你连女人都不算！那个女人嚎叫一声，随手拿起一把水果刀向我扑过来，我没有躲开，额头被生生划了一刀。
　　
　　> 这件事闹的沸沸扬扬，单位知道了，丈夫知道了，最后终于传到父母的耳中——这么多年，这是我最怕的，我们这样的家庭出了如此丑闻，父母绝对不能忍受。母亲打电话让我回家。我一进门，她劈头就给了我一巴掌。这几天来，面对同事异样的目光，甚至丈夫的咆哮和质问我都能咬牙挺住，可是母亲的这一巴掌让我委屈万分，之所以弄成今天这样，全是因为她生了我这张脸啊！我鼻子一酸，眼泪扑簌簌掉下来，却说不出一句话。母亲也哭了，她说，别以为我不知道。你没结婚前我就觉得不对劲了。你看男人的眼神，哪是一个姑娘家应有的！就连你看你父亲，有时都让我打哆嗦啊！我一面胆战心惊，生怕出事，一面又安慰自己，你只是一时迷了心窍，兴许结婚后就好了。谁想到我这心才放下没几天，你就做出了这等伤风败俗的事。母亲的话让我羞愤不已。我恨不能就地身亡。我跪在母亲面前哭着说再也不敢了，母亲逼着我发誓，她自己也发毒誓：如果我再有这样的事情发生，她马上会从楼上跳下去。我痛哭流涕，悔恨交加。
　　
　　>对丈夫，我心有抱愧。为了这个家和女儿，他最终原谅了我。日子就这样一天天过去了，我额头的疤痕渐渐长平，女儿也一天天长大，但是我的心在寂寞中快要死去了。每天面对镜子，是一个枯萎的丑陋的女人，想到这张脸要伴随我一生，而我再也不能向男人证明什么，我内心的绝望和悲哀就让我对生命失去了任何向往。对男人的欲望渐渐被压制了，可是另一个念头又占满了我的心房一想到我人渐老，貌又丑，而丈夫却风华正茂，身边又不时有年轻的女孩子围绕，保不准哪天他就丢弃我了。这个念头搅的我寝食难安，也让丈夫很心烦。甚至对女儿，我都有些妒忌，因为她长的很好看，很多人——男人和女人都喜欢逗她玩，她是我的女儿，我该盼着她好，但是，她终归要长成一个女人，漂亮的女人，对我而言，这多么可怕。有时我被自己的念头吓一跳，我望着镜中自己，喃喃的说，是我疯了吧？
　　
　　>是我疯了，还是这个世界疯了？！
　　

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　《有一种爱，叫放弃》

　　
　　我是电台夜话节目的主持人。
　　一个女人，电话打进来，刚叫了一声我的名字，就开始低低地哭泣。我没有说话，静静等她。
　　她努力抑制住自己，声音里充满了哀伤：“我见不到我的儿子了。我可能永远失去他了。”这是一个在家庭生活中十分不幸的女人。结婚几年都未能有自己的孩子，她最终征得丈夫的同意，抱养了姐姐的孩子。是个男孩，出生五天就被她从千里之外的老家抱回来。
　　对这个孩子，她倾进了所有的精力和爱，呕心沥血把他抚养到8岁，也因此耽误了工作，忽略了夫妻之间的感情培养。当有一天，丈夫突然提出要跟她离婚时，她没有一点心理准备。男人变心，借口会有很多。如果是别的理由，哪怕爱上了另外的女人，她都可原谅并努力赢回丈夫的心，但是那个男人说，他不想看着别人的孩子在自己眼皮底下成长，他想要一个自己的孩子。女人说：“这是致命的——我不能想象和接受，八年之后，他还把儿子当成是别人的孩子。”她松了手，放走了结婚十几年的丈夫。
　　离婚后，她以为，和儿子相依为命，生活依然会充满了希望。但是工作的压力和危机，周围人际的猜测和议论，都影响到了日渐长大的儿子。儿子经常问她：“爸爸去哪里？因为不喜欢我才走的吗？”儿子过分的敏感和早熟让她心痛，也让她醒悟，她一个人的力量和爱，也许不能给让孩子感受完整的世界。经过几天几夜不眠不休的痛苦思考，她做出一个决定，为了儿子更好的成长，她要把他送回去，送到姐姐——他亲生母亲身边，因为在那里，虽然生活贫瘠，但是有爸有妈，可以给他完整的爱。
　　儿子送走了。象他刚出生时一样，坐上火车，到了几千里之外的地方。她抚养了八年的儿子，就这样被她亲手送走了。
　　她开始了绵长的思念和牵挂。夜里常常惊醒，心痛的无法入眠。终于，她又坐上了火车，跨越长长旅途，去看她最亲爱的儿子。但是，姐姐挡在了门外，说，从此之后，不会再让她见这个孩子，要让孩子渐渐忘了她，开始新的生活。她震惊，绝望，哭倒在姐姐脚下，不管她怎样哀求，姐姐都没让她看上一眼孩子。近在咫尺，远在天涯。这一天成了她生命中最心碎的一天。
　　女人说，其实她很理解姐姐，姐姐也是为了孩子好。但是，孩子怎能忘记养育了八年的妈妈？！儿子给他打电话，哭着说很想念妈妈，想让妈妈看看他，把他接回来；可是他又恐惧的说，姨妈说，如果他走了，姨妈会死。
　　女人说，她没有别的要求，只想看看孩子；如果自私一点，她也可以撕破脸，把孩子要回来，占为己有。但是，为了孩子更好的成长，或者说，为了孩子早一点忘记她这个母亲，她必须要放弃，哪怕撕心扯肺！
　　女人说完了。电话那边是深深的叹息。我是主持人，是她的倾听者，同时我也是一位母亲。我不胜唏嘘。这个善良的女人，为了爱，她选择了放弃。孩子渐渐长大，也许会真的忘记她，但是，她永远也不会忘记这个她抚养了八年的儿子，这种伤痛，会伴随她一生。
　　节目最后，我播放了一首苏芮的《亲爱的小孩》，我相信，这个夜晚，很多人会因为这个平凡女人不平凡的爱，而无眠。
　　
　　

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　　她是一个很漂亮的女孩，玲珑的五官，白皙的皮肤，只是她的目光有着和她的年龄不相称的忧郁。起初她坐在我面前有些拘谨，毕竟她对我信赖的只是我的声音 ——我是电台夜话节目的主持人，一时之间，面对一张完全陌生的面孔，她的犹豫和矛盾我非常理解。渐渐，随着她自述的深入，她沉浸自己的故事中而几乎忘记了我的存在，她的脸上时而焕发着一种光彩，时而又陷入深深的愁怨之中。
　　知道吗，因为你在节目说过一句话，才使我下定决心来找你。你说，以你的年龄和位置，你可以理解任何状况中的爱情。当时我感动地想哭，我是多么渴望被人理解和接受，并能给我一个继续生活下去的理由。
　　我今年还不满21岁。我父母在西郊批发城做生意，家里挣过钱，可是父亲为了生男孩，一连生下四个孩子，家里的存款早就被罚光了。为了挽回损失，从我记事起，他们之间的话题永远只有钱。我是长女，父母对我的关心仅限于我还活着，还在长大，至于情感上的交流，在我的记忆中，从来没有。我天生情感细腻，而且比较早熟，谁对我好一点，哪怕只对我笑笑，我都特别敏感能记很长时间。
　　十六岁那年，我考上市里一所艺术中专，学美术。虽然最终父母同意我继续求学，可是关于学费、生活费以及所有涉及钱的问题，每一次我都被数落和埋怨，每星期一次的回家成了我最难受的事情。后来除非迫不得已，有时我一两个月都不回去。每个周末，我在校园里游荡，或者在教室里静坐，时间长了，我的行为引起了一个人的注意。
　　他是我的专业老师，姓吴，身材修长，举止儒雅，对于他的艺术气质，我一向很欣赏。开始他只是陪我说说话，讲一些国内外的画家轶事，他最崇拜毕加索，不仅他的艺术才华，包括他的生活，以及丰富多采的情感世界，都使他津津乐道。后来我们发展到无所不谈，包括他对婚姻的不满，对现实的逃避，以及在这座小城市，他的困惑与挣扎，他都毫不隐瞒的向我诉说。我觉得他很有才华，只是生不逢时。他是我的老师，按年龄都可以做我的长辈（后来我才知他比我整整大23岁），可是在他面前，我没有丝毫拘束，更感觉不出他作为老师的威严，我们之间的交流是平等的。他不仅在精神方面给我抚慰，生活中也常给我关心和体贴，他看到我为了节约生活费常常不肯吃菜，就经常请我到附近的小饭店吃饭，他说我现在这个年龄，是一个女人最重要的时期，一定要有充足的营养。
　　有一次他拿了好多他年轻时写的诗，向我讲述他曾经的梦想，我悄悄留下一部分，专门到电台，找到我们都很喜欢的一个节目的主持人，求她一定在电波中把这些诗朗读出来。那天，我装做不经意的样子在他面前打开收音机，随着悠扬的小提琴曲，他的名字和他的诗从电波中传出，他一下子愣了，意外的惊喜使他流下了激动的泪水。他轻轻拥抱了我一下，说，你是我这辈子遇见的最善解人意的姑娘，是我的红颜知己。他的这番评价对我真是最高的奖赏。
　　有一个周末，我感冒，没能象往常一样到教室等他。我躺在宿舍正为自己的失约感到不安，没想到他找来了，一见我脸烧的通红，连忙帮我穿好衣服，背起我就往医院跑。我知道自己没什么，可是从小到大，我何曾被如此重视过，趴在他背上，我的眼泪扑簌簌往下掉，他转头看看我，没有说什么，只用他温热的嘴唇亲了亲我的手。就在那一瞬间，我爱上了他，爱上了我的老师，爱上了这个比我大23岁的男人。我没有被我的感情吓倒，反而诚心地感激上帝，让这个世界有了一个我爱的人。而这个男人给了我从未享受过的呵护，让我从此有了安全感和归属感，对于一个女孩子，这是多么可贵的情感。
　　他当然是有家有妻有子的人，而且现在的婚姻已经是第二次婚姻。我见过他的妻子，也很年轻，据说也曾经做过他的学生，可是他们夫妻之间的感情非常不好，他说和第一个妻子离婚后本来不打算再婚，迫于父母的压力又草草结了婚，非常后悔。看着他的困苦，我心里升起无限柔情，我真想把他的头抱在怀里，好好抚慰他。虽然我不满18岁，可是我很自信我能理解他。后来，有一次他带我到郊外写生，在绿草青青的野地里，在他温柔的引导下，我完成了从一个女孩子到一个女人的过渡，激情过后，他趴在我怀里，深深地抽泣。他说他已经很多年没有这种感觉，从我的身上他又找回了青春、活力和爱。虽然这是我的第一次，可是我感觉为了这个男人，我已准备了很久，我心里只有自豪和感动。
　　我毕业后没有出去找工作。他开了一家小小的装修公司，我就留在那里帮他，除了我还有一个负责打杂跑腿的年轻人，比我大五岁，也是学美术的，叫张强。我在离公司不远的地方租了一间房子，普通民居，条件并不好，对此我没有任何怨言。我知道他虽然开着一家公司，可是他根本不会做生意，基本不挣钱，他在学校的工资要留给他的妻子，每月还要给和前妻生的孩子生活费，拿到我这里就所剩无几。他经常很内疚，觉得愧对了我，我就说我爱的是他的人，不管有钱没钱，我都爱他。
　　在和他相处的几年里。我承受了太多的压力，父母、朋友，还有他的妻子，每一次风暴过后，他都把我紧紧抱在怀里，请求我的原谅，让我发誓不论发生了什么都不会离开他。这样反反复复，我的心情时好时坏，脾气也极易暴躁，而且经常神经质，这一切他都原谅并包容了我，每一次都以我在他怀里哭着睡着来收场。
　　20岁生日那天，本来我们打算在我那里好好庆祝，可是等到晚上八点都不见人影。我快气疯了，这样的事情已发生过很多次，他永远有借口，他的妻子，孩子，甚至他的前妻都成了他一次次失约的借口。我到公司想给他打电话，手机关机，打到家里，他的妻子一听我的声音“啪”的一声就把电话挂了。我绝望地坐在椅子上，胸口涨满了泪，可是一滴也流不出，这几年我为这个男人流的泪太多了，难道我一辈子就在这种疯狂的等待中生存吗？这时有人给我递过一杯水，是张强，那个安静、勤快、懂事的小伙子，接触到他同情的眼睛，我的眼泪终于喷涌而出。我的事他知道的一清二楚，好几次只有我们两人时，他总给我一种欲语还休的感觉，虽然我们从未深谈过，我对他却有好感。那晚，在我租来的房子里，张强陪我喝了很多酒，听了我很多气话、傻话和疯话，他始终很安静，是最好的倾听者。后来他要走，我留住了他。
　　至今我自己都不明白和张强的一夜激情是一时冲动，还是我潜意识就有报复心里。这事过后不久张强就辞职离开了公司，没有给我任何留言。我心里有些怅然。两个月后我发现自己怀孕了，我知道他和现在的妻子没有孩子，我认为这个孩子一定是他盼了很久的，可是为了预防万一，我忍着没说出来，一直到了五个月，我的腹部已无法掩饰的鼓起来，而我也天真地认为，到了现在，即便他的妻子也无法阻止孩子的出生，我才满怀喜悦把怀孕的事告诉了他，他的脸一下子变白了，半天不说一句话。我以为他怕我以孩子为要挟向他要名分，觉得很委屈，我说你放心，我还是原来的我，不会用孩子来强迫你，只是这是你的亲骨肉，你一定得要他。他静静坐了一会，轻声问我，和我在一起，你感到厌倦了吗？我老了，是吗？我非常莫名其妙，不知他为什么会这样说。他叹了口气，说，如果我们会有孩子，还会等到今天，你不想想，我们在一起，哪一次我有过防备措施？六年前，在我结第二次婚之前，我就已经做了结扎手术。也就是说，我早已没有了生育能力。你太年轻，我不怪你，你告诉我，这个孩子是谁的。
　　我的心脏几乎停止了跳动，我想起了张强，那激情的一夜，天哪，孩子是张强的。一时间，我羞辱和痛苦的心情无以描述。我哭着把那天的情形告诉了他，一再解释是因为心情不好，喝多了酒，才会犯这样的错。看的出，他很痛苦，也很沮丧。可是他没有说一句怨我的话，默默地带我到医院作检查。医生说胎儿已经很大了，必须马上做引产手术。躺在冰冷的产床，我的身体和我的心都在忍受着煎熬。那段日子，是他最难的时候，连给我做手术的钱他都无法拿出，事后我才知道，他把手机卖了才付清了我的手术费。
　　经过了这场波折，我下决心不再和他计较任何事，死心塌地的和他在一起。可是我又错了。在此后的日子，只要我们在一起，特别是我们亲密的时候，他就把张强搬出来，让我讲和张强在一起的情况，我们怎么坐到一起，说了哪些话，做了哪些事，甚至我和张强发生关系时的每一个细节、动作、感觉都要讲给他听。我很痛苦，这对我是不光彩的一页，我巴不得自己能尽快忘记，可是他却反复地要我描述给他听，后来发展到每个晚上都要讲一遍，他说，他不是生气更不是要折磨我，他只是听我和别的男人的事，会有一种醋意，会更爱我，我们亲密的时候，他会更有激情。为了顺从他，我只好忍受着痛苦一遍遍重复着每一个细节。为此，我背上了沉重的包袱，我开始神经衰弱，整夜睡不好觉，我觉得累极了。有一次，当我看到他让我开始讲的眼神，我终于控制不住大叫起来，我说你变态，你无聊！我恨你，我看不起你！他静静地看了我几秒中，猛地从床上坐起来，穿好衣服，摔门而去。几年来，这是他第一次对我有如此恶劣的态度。那一夜，我抱着被子，一直坐在床上，眼睁睁盼着天亮。我心里有个声音不停地说，好吧，到此为止吧，分手吧，我终于解脱了。可是，新的一天来临了，我突然恐惧地发现，离开他，我的世界一无所有。从17岁到现在，整整四年的时间，为了和他在一起，我和家人断绝了关系，和朋友失去了往来，我没有工作，没有寄托，我的生命里只有他，不论从物质到精神，我象一个寄生虫一样紧紧吸附在他的身上，除了爱他和被他爱，生命已没有任何意义。几天后，我们和好了，谁也不提曾经发生的事。夜晚来临了，当他的胳膊环住我，他的目光又有了那种愿望，我的心凉透了，我悲哀地知道，也许此生都在劫难逃了。
　　我才21岁，我不是一个坏女孩，我做错了什么，我的生活成了这种样子。谁能告诉我，今后的路我该怎么走？
　　

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《青春的鸟飞过，留痕也留恨！》

　　
　　从那间屋里出来，我整个人都傻了。
　　我万想不到，一次预约美好的见面，会成为我有生以来最黑暗的一天。
　　我在大学一年级学会上网。在“同城约会”认识了网名叫“玉树临风”的那个人，觉得叫这个名字的男人也会人如其名。我们在网上断断续续聊了一年多，坦白说他是个很不错的网友，天南地北无所不知，而且，不管我心情好不好，只要上网找他就找得到，他也从未辜负我的期望，每次都能聊的让我开心。我们在视频互相见过对方的样子，彼此都很满意。
　　他在QQ上给我留言，想跟我见个面，我答应了。
　　他约我去他租的房子。我打扮的漂漂亮亮，欣然赴约。
　　他长的比我想象中的还要精神，从他眼里我也看出他对我容貌的赞许。虽然我已经有男朋友了，但是和“玉树临风”我们可以成为第三类情感的朋友，象红颜蓝颜之类，那一定很浪漫。我正美滋滋想着，“玉树临风”突然抱住我，说很喜欢我，然后就把我往床上推。
　　我可以反抗和挣扎，可是事情来得太突然，也太超出我的想象。就在那种环境中，糊糊涂涂的，我居然把自己最珍贵的，失去了。而那个人，我们见面不过20分钟。过后他连句道歉的话都没有，塞给我几十块钱让我打车，出了门，我欲哭无泪，觉得天都塌下来了！
　　我的男朋友是我大学同学，我们交往两年他都没碰过我，现在，女孩最珍爱的第一次，却被这样一个人生生夺去了。我悔的肠子都青了。那人是无耻，但是我只能更怨自己，是我的错，不该轻易见陌生人，更不该轻信他去他的宿舍。可是一切都晚了。从此我不再是一个美好纯洁的女孩。我对不起一直视我如宝贝的男朋友。
　　我昏昏沉沉过了两天，看到男友我羞愧难当。我没有办法再面对他，狠下心同他说分手。他万分不理解，追着问：为什么，我哪里做错了？我改！
　　我真的很爱他，正因为爱他才不忍让他将来受伤。我凄然地说：不是你的错。错在我。
　　为了让他死心，我告诉他，我爱上了别人。
　　和男友分手后，我黯然神伤了好久。我觉得上天对我很不公平，自己诸事不顺。因为是女孩，从小就不受父母疼爱，同哥哥相比，我一直在漠视中长大。所以我故意考了一个离家很远的外的大学，即便是过年过节，别人都急着往家赶，我就不想回去。父母偶而打来电话，就算是问候我也觉得很做作——他们根本就不在乎我。但是，我内心渴望爱，后来遇到我的男朋友，他很单纯，比较孱弱，也不太懂得浪漫，不是我理想中白马王子的样子，但是他很在乎我，和他在一起我能感受到温暖。对我来说，这就足够了。但是因自己的轻率发生了这样的事，自责和悔恨象虫子一样日夜咬噬我的心，不能安宁。
　　不久，一个陌生的号码打到我的手机上，接听后，是个男人，我说我是大学的学生，不是某单位他要找的人。他也错谔，连说打错，对不起。
　　几分钟后，他又打过来：你的声音真好听。你相信缘分吗？
　　我笑了。说：你有什么事？
　　他说：我们能见个面吗？我对拥有这种声音的女孩很好奇，想知道她长什么样子？！
　　我说，好啊！你请我吃饭吧。
　　扣上电话，我问自己：太荒唐了吧！你要做什么？为什么要答应一个陌生人？！这种男人的搭讪和借口，任谁都听的出，我刚受一次致命打击，还要重蹈覆辙吗？！
　　这的确是过去我想也不敢想的事。但自从那件事发生后，鬼使神差的我突然有一种什么都不在乎，甚至不自爱的想法。是啊，到了这一步，我还有什么可怕的，还有什么不能舍得的？况且，我也很寂寞。同宿舍的同学每天都有人请，我为什么不行？
　　对方是个35岁的男人，比我大15岁。他开车到学校来接我，彬彬有礼，不是我讨厌的那种男人。
　　看的出，因为我的年轻还有美貌他很欣赏我。在他面前我有一种优越感和被宠爱的感觉。我淡淡地说着我的家乡，我的学校，我的朋友。他也谈他的工作，他的生意。吃过饭，他问我是否回学校。
　　我说：我想看电视。
　　他盯着我看，一字一顿地说：去，宾馆，可以吗？
　　我点头：无所谓！
　　可是，在心里有个声音在问我：你疯了吗？你真疯了！
　　我没有疯，我不是坏女孩。但是，我非得有一些刺激打破目前的状况不可。在宾馆登记，他让我看他的身份证：年龄，住址，身份证号码，你可以记下来。我不想骗你。
　　我表现的很洒脱，好象这种事经常在我身上发生。而且，一开始他很犹疑，不知要不要碰我，该怎样对待我。是我主动，或者说勾引了他。事毕，他紧紧搂着我，我突然哭了，眼泪收也收不住。从小到大，在父母的淡漠中，什么都习以为常，我都不记得上次哭是什么时候？即便当初被那个叫“玉树临风”的网友骗了、和男朋友分手，我都没掉一滴泪，却在这个陌生的男人怀里，哭地一塌糊涂。我说：为什么会这样？你要相信我。我不是坏女孩。我不是一直这样。我不是存心要变坏。
　　他抱着我，任我哭。后来他说：你真的很特别，比我见过的任何女人都特别。
　　不久，他给我发邮件：
　　我奇怪自己好喜欢你。那天我们在一起的时候我很紧张我就知道自己完了，是彻底的喜欢上你了。但是，我要告诉你，我以前认为自己是个还不算坏的人，但那天我绝对是个坏人，因为我一年多没做爱了，好想。但我是从心底里喜欢你，不愿亵渎你，真的好奇怪。
　　一个中年男人，事业有成，风度翩翩，对我如此倾情，我虽不会爱上他，却很得意，也极大满足了我的虚荣心。游戏也好，玩火也好，我要尝试！
　　后来他告诉我，他妻子自生孩子之后就不能再和他过正常夫妻生活。他们分居已经三年，但是为了孩子，他不会离婚。我知道他不可能因为我彻底改变什么，并且我也请清楚楚的知道他即使离婚我也不会跟他，我接受不了年龄比我大这么多的丈夫，并且每次做爱的时候他不能让我得到满足，我很讨厌这件事，所以每次我都躲避这件事，只有在他的再三恳求下才会，并且会很快草草的结束，他其实也不会逼迫我做，因为他说了他尊重我，他确实做到了。但有时见他没有要求，我又不甘心，就故意引诱他，折磨他，把他挑逗的蠢蠢欲动之后，再把他扔一边。他比我大很多，却常常被我揉搓的无可奈何。但是不论我怎样做，他都容忍我。他常常搂着我叹息：我居然动了真情！你这个小丫头，是天使还是妖精啊？！我也惊异：好象我天生就是坏女人。什么传统，道德，过去我看的比命还珍贵的东西都瓦解了。有时我也会莫名地有一种恐惧：不知道自己在干什么，觉也许真没救了，有时候不知道是在惩罚自己还是在干什么，我总想如果父母知道我出事了他们会变成什么样，会自责吗？会内疚对我的忽视吗？这样一想，我巴不得自己出点事让父母后悔。
　　他会过10天半个月把钱打到我的银行卡上，有时一千，有时几千。我心照不宣的花。我出手越来越大方，衣服越来越有档次，同学都很羡慕我，这让我觉得这种生活很不错。他也会带我和他朋友一起吃饭，大家对我们的关系也不以为然。他说他妻子不会在意，更不会管他，因为她自觉对不住他。所有这些信息都在向我暗示：只要我愿意，这种关系可以一直保持下去。除了婚姻，他什么都可以给我。
　　我
　　他是个成熟的男人，事业有成有钱有地位，但是在我的漫不经心和故意挑逗下，他越来越离不开我。那天，他喝多了，但是在宾馆却什么都没做，只是拿着我的手，紧紧的攥着。我能感觉他真的很苦恼，他说：亲爱的，我怎么办，我真的很喜欢你，我不想耽误你，可是我又没法不喜欢你，怎么办？怎么办？！
　　这时候，我倒有点喜欢他了，喝醉的他和平时是不一样的，平时的他很严肃，但是那天他却说了很多，表达了一种很矛盾的心理，其实我更矛盾，我很清楚，和这个男人的一切，不管发生什么，都是暂时的。我的将来绝不会同他一起。我都私下里下了很多次决心了，要离开他，但是我的思想和行动总是背道而驰：每次见了他之后我就很后悔，但下次他约我我忍不住还会答应。每次下了决心不和他怎样，但是还会发生关系，而且多半是我主动。其实，不论身体还是心理，我都没有太多享受，甚至面对他激动的喘息我也能心如止水，甚至有时会很烦。可是，我做不到同他彻底了断，我进入了一个怪圈。
　　不久，一个陌生的年轻女子突然找到我。从外表看，她同我没什么不同，也青春，也亮丽。但她说她在某歌舞厅工作。她说：你和他断了吧——因为你，他再也不来找我了。
　　我很惊异，感情很复杂。我没想到，他，有名有地位，居然会找“小姐”。
　　她说：你没出现前。我们的关系很好。做我们这行，最怕动真情——其实也无真情可动。但是对他，我真的不后悔。我很爱他，你条件这么好，非得找他吗？你就把他还给我吧！
　　我很惶恐。自己居然在和一个“三陪”抢男人，我实在太震惊了。说到最后她哭了，她是真爱那个人。我有些惭愧，我很想安慰她，但是又想表示我不屑与她这种人为伍，什么也没说。
　　这时我惊恐地发现我怀孕了。我从来没有这方面的知识，母亲当然不会给我这样的自我防范和保护的教育，当年来例假，还是要好女同学指点我如何做。而他，每次发生关系后，他都要求我马上去洗热水澡，别的也并不多说。所以三个月后我隐隐觉得身体不对，才到医院检查。医生说要马上手术。
　　我给他打电话：我怀孕了。
　　他说：不会吧！怎么会？是真的吗？你确定吗？！
　　我说：你不相信可以和我一起去医院。医生说不能再拖了。你陪我去做手术吧。
　　他好象很犹疑，半晌才说：我现在在外地。一个星期后回来，到时一定陪你去。
　　他的态度让我很疑惑：口口声声那么爱我的一个男人，在这种事上态度如此不明朗。对他来说，这真是个大麻烦吗？
　　为了证明我很独立，绝不会拿这种事纠缠他，我决定自己去医院做流产手术。
　　我万万没有想到，在妇产科走廊的长椅上，我看到他端端正正做在那里。我有一瞬间迷糊：怎么，他知道我今天来手术吗？可是，不对，我接着看到一个女人从流产室出来，他马上站起来去搀扶她，几乎同时，他看到了我。，从惊奇到，茫然再到害怕，几种表情让他的脸由红到白。他没有说一句话，搀着那个女人从我身边走过去了。
　　这么看来，这个刚做完流产手术的女人，一定是他的妻子了。我想笑。真是太巧了，他又何至于怕成这种程度？！那么，过去他给我说的种种，至少一半是不真实的吧？！
　　就这样想着我躺在手术台，肉体的巨大疼痛和撕扯，医生护士的鄙视目光，这些让我觉得羞愧和耻辱，这是自作自受，这是对我的惩罚！走出流产室，我的眼泪终于喷涌而出：同那个男人的关系，这种荒唐的生活，终于要告一段落了。
　　我很恨我自己，我本来是一个多么传统纯洁的女孩，我怎么变成这样了？。我成了我以前一直很不耻的那种女人，一个坏女人，我看不起那个“三陪”，但是和她，我是五十步笑百步吧。这让我心里很难过，甚至很苍凉，我觉得自己很脏，以后还会有人喜欢吗？我本来是一个各方面都很出色的女孩子，但是在经历了这些事情之后我就对自己一点信心也没有了，我以后还会有幸福吗？是自我毁灭，还是命运弄人？可是我知道，我的青春，就这样跌跌撞撞，茫然走过，再也回不去了、、、、、、、、
　　

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《知名歌星，我在你的生命里算什么？》

　　我的确很寂寞。我的寂寞和婚姻无关，和这座城市无关。我的心结无人能解。它已经缠绕我整整十年。
　　18岁那年我高中毕业，没有考上大学。父母给我两条路，一条是招工进工厂工作，一条是复读来年再考大学。我知道我不是学习的材料，上学期间光忙着谈恋爱了；我也不想进工厂，那些女工我天天见，又老又丑又粗俗，我可不想自己变成那样。我那时的男朋友叫李子峰，他考上了上海的一所大学。别看我学习不好，交的啊男朋友却很优秀，因为我长的很漂亮，从小学过舞蹈，又一直在学校艺术团，没有哪个女生比的上我的外貌。
　　几个月后，李子峰写信给我，他说在上海托亲戚给我找了一份工作，在一家歌舞团做伴舞。我当即收拾好行装去了上海。初到上海，我有很多不习惯，语言以及本地人的排斥，加上我不是专业舞蹈出身，经常受到领队的指责，这一切都让我沮丧。但我很倔强，认准的路决不回头。我把所有的时间都花在练舞上，很快我就有了回报，从一个B组的演员跳到A组，并渐渐开始领舞。一年后，不论从哪方面，我和团里的上海女孩相比，丝毫不逊色她们。虽然当时的收入不高，还经常居无定所，但我对未来有着美好的设想，等李子峰毕业我们就结婚，那时我就真的不折不扣成了上海人了。我没有想到一件偶然事件的发生，彻底改变了我的人生。
　　1997年9月，团里传出一个令人激动的消息，知名歌星X将来上海演出，我们团已经签下合同，为他的演出伴舞。我一直是X的歌迷，所有的演艺明星我只喜欢他，他的情歌和他的潇洒的外表都让我深深迷恋。那段时间我更刻苦地加班训练，争取能在X的演出中领舞。10月，X如期到达上海。因为时间紧迫，当天我们就在排练厅彩排，我跳的格外卖力。以前只在电视上见过的偶像如此近距离出现在眼前，不仅是我，每个女孩子都兴奋的不可抑制。彩排结束已近深夜，X邀请我们几个伴舞的女孩子一起去消夜。酒过三巡，X渐渐放下矜持，同其他女孩子说笑起来，她们也同他合影，兴奋地尖叫。只有我，远远地坐着，不声不响。我不是不想更真切的看他，只是我不想和她们一样，我必须独特，我希望以此引起他的注目。自始至终，只有我没和他说一句话，
　　第二天的演出非常成功。我亲身感受了那些歌迷的疯狂以及对我们的羡慕——我们能如此近距离和偶像接近。吃过庆功宴，X就要离开上海回北京了。我心里有些惆怅。他同我们每个人告别，说谢谢。最后，他走到一直身处角落的我身边，低声说，我要走了，你不介意和我说上几句吧。他低沉的嗓音，专注于我的眼神，让我再也不能把持我武装起来的冷傲，周围的一切都不复存在，只有他那张英俊的脸正对着我。我喃喃地傻傻地说，说什么？他微笑着说，至少，你留一个电话给我。我的大脑迅速转起来，我只有团里的电话，突然我记起李子峰有个传呼，我说，我有传呼。X马上伸出一直手，写给我。我拿出笔，在他的手心写下号码。他的手白皙修长，他的身上有淡淡的清香，这些记忆都永远留在我生命深处。
　　第二天我到李子峰的学校向他要传呼机，我说为了接团里以外的演出，必须有联系方式。拿到传呼，我一天24小时开机，但整整两个月，除了李子峰呼过我，它一直是沉默的。转眼到了圣诞节，下午传呼机突然响了起来，屏幕显示的号码是上海市的，但很陌生。我的心砰砰乱跳。我跑了很远的路找到一处公用电话，打过去，我果真听到了我期盼已久的声音。X说他已到上海，住在某宾馆，让我即刻过去。
　　那天晚上，X在宾馆下面的西餐厅请我吃饭。他跟我谈他的歌，以及众多歌迷对他的喜爱，这期间不停有餐厅侍者和客人来找他签名。后来他喝多了，开始谈他的成名过程，他说他走到今天非常不容易。饭后，他说，跟我上去坐坐吧。
　　我为什么会跟他上去，又为什么不呢？很多年后，我还不停地想这个问题。答案是，即便岁月倒流重回那夜，我依然会做相同的选择。就在那个夜晚，我把自己给了他。他没有强迫我，甚至我以为也不算诱惑，当他抱着我，在我耳边不停的说喜欢我，说我长的美，我感觉已经被融化了。我只有19岁，虽然我谈过恋爱，但那些不过是少男少女间的倾慕，即便和李子峰在一起，也不过只牵牵手。而那晚，在X的引导下，在激动和茫然中，我完成了一个女孩向女人的蜕变。
　　事后我没有继续留在那里，因为X说他要赶凌晨的飞机。他把我送到楼下，帮我叫了一辆出租车。因为是圣诞夜，整个城市流光异彩，黄浦江畔有着成对的恋人。开始下雪了，我打开车窗，冷风夹着雪花吹过我滚烫的面颊，我隐隐约约预感到，对我而言那将成为我生命中最重要的一晚。教堂的钟声响了，我的眼泪止不住的流淌下来。回忆起刚刚发生的点点滴滴，我真切地知道，其实在X的生命中我不会留下痕迹，因为从头至尾他没有问过关于我的事，甚至连我的名字他也不曾问。
　　我常常想，也许那只是我的一个梦。但是两个月后，在一次排练中，一个高难度的旋转动作让我猝然倒地，然后一阵剧烈的腹疼，我的下体流出鲜血。我被急送到医院，在经历了一个疼痛难忍的处理过程后，我被告之已经流产了。
　　我第一个感觉心里竟有些喜悦，圣诞夜所发生的一切又呈现在眼前，那果真不是梦，那个夜晚居然会产生这样的结果，生命真是奇妙。但是，看到团里人冷淡而疏远的目光，我才觉出，这不是一件光彩的事。但是我又忍不住常常想，如果她们知道这是X所为，又会怎么想？
　　我在歌舞团又呆了一个月，他们以我身体不适为由不再让我上台伴舞，没有活干就没有工资，我觉得继续留在那里没什么意思，我收拾了简单行装离开了歌舞团。我给李子封写了一封信，告诉他我将离开上海，并感谢他这几年对我的帮助，可是，我已不爱他，爱上了别人。最后，我请求他把那部传呼机留给我。
　　李子峰给我打过几次传呼，我没有回。我向传呼台办了呼叫转移，只身去了北京。我用了差不多一个月的时间才查到X的唱片公司的地址。然后每天我都到公司门口，虽然见不到他，感觉离他近了。有一天，从里面簇拥着出来几个人，我的心剧烈的跳起来，终于让我等到了，X就在其中。可是我定定的立在那里，我不停地问自己，我见了他该说什么，我能说什么？很快他们从我身边走过，我分明感到X的眼神在我身上停留了一下，但他只稍稍迟疑并没有停下甚至放慢自己的脚步。他坐上车走了，我一下子蹲在了地上，眼泪哗地流了下来。
　　坐在离开北京的火车上，我的心都要碎了。此去一别，再见何年？！我回到了家乡，在市歌舞团领舞。以我的样貌和气质，很快就在这座小城显山露水，都知道歌舞团有个冷艳的女孩，几乎每天都有人邀请一起吃饭聚会，但是，在见识了X那样成熟又风度翩翩的男人，尤其又有过一夜倾情，我对眼前的这些男人没有任何感觉。
　　有一次我到银行取钱，我盯着面前那只飞快数钱的手，心里突然有一种异样的感觉，白皙、修长，指甲修的整整齐齐，象极了X伸给我的那只手，一时间我有些迷乱。手的主人连叫我几声，我醒悟过来，忙接过钱，我看清，那是一个年轻男人。
　　不久在一次全市银行系统举办的文艺汇演中我又遇到了他，这次我知道了他的名字，叫王言。
　　我不知道别人结婚的理由是否也千奇百怪，我知道我自己在半年后决定和王言结婚，父母的催促是原因之一，但还有一个更重要的原因，就是每当看到他的手，我能得到一时的迷失和沉醉，对我而言，这是多么可贵。
　　王言是他们家唯一的男孩，传宗接代是头等大事，但结婚两年我都没能怀孕。我一直不以为是我的原因，因为我知道自己曾经怀过孕，这证明我没问题，问题一定出在王言身上，所以当他们家要求我们去医院检查，我非常痛快答应了。
　　现在想来我真是无知。医生告诉我因为我曾经做过人流手术，之后子宫内膜没有完全恢复，再怀孕就比较困难，坐在一旁的王言脸一下子绿了。
　　回到家王言铁青着脸问我，那个男人是谁。我说是在上海时认识的一个人，只有过短暂的接触，之后再没有联系。说这番话时我心里无比凄然，不为我和王言，而是想起了我和X那刻骨铭心的一夜。
　　王言尖酸地说，难怪你会选上我。我就一直奇怪，之前也有人劝我，我怎么会是你选择的对象？！可是我不听，我果真搬起石头砸了自己的脚！你这样的女人，象你这种女人，——他气结，生生把话咽了下去。是因为下面的话太难听，还是怕让自己更难堪？！
　　我自问，我这种女人——我是哪种女人？只因为我和我的偶像有过那样一次，我的生活就再也不能回到原有的轨道。生命中，有些事是否真的不能去碰，一碰就错，一错就难回头？！
　　我和王言离婚了。不知最终是为我考虑还是顾及自己的面子，他只对父母说因为我不能生育。这个理由他们家是能接受的。分手那天，站在凌乱的屋子里，我对王言说，我给你留个电话吧。他一脸茫然。我拉过他的手，在他手心写下了那个传呼号。我把脸贴在他手上，眼泪浸湿了他的手心。
　　我本以为我不会再结婚了，但是两年后我又结识了一个叫林放的男人。我为一家新开业的歌厅客串主持，有人上台唱歌，X的一首歌，模仿的非常逼真，在旋转的灯光中，台上的那个人让我迷失了自己。他就是林放，歌厅老板的朋友。我对老板说他唱的真好。老板不以为然，他只会唱X的歌。
　　林放已经30多岁，离过婚，带着一个7 岁的女儿。他经常来歌厅，不久我们就认识了。应该是我主动的成分多些，我迷恋他的歌声，我觉得他的音质也和X有几分相象。我不止一次建议他改说普通话，最好带点京味。每次他都很茫然的笑，这让我有些惆怅。但最终，我还是和他结婚了。空想和思念会让我发疯，对我而言，一点点寄托，哪怕明知是假的，也能让我的心得到暂时的安宁。
　　我买了当年X在上海穿的样式的衣服让林放穿，头发也让他梳成X的发型，一有空就让他在家唱X的歌。起初林放很配合，时间久了他就有些腻了，加上他的女儿本身对我就很不友好，天天生活在一起，我对她也没有太多的关心与呵护，她对我更敌视了。林放曾和我多次交流过这个问题，我也尝试着对那个女孩好一些，但我没有想到一个7岁的女孩会有那样多的精力和花样来折腾我，挑拨是非，面对她我真是心力交瘁。而且，和林放生活在一起，日子久了，我当初所幻想的光环已渐渐消失，再也找不见另外一个人的影子，我的心又陷入了巨大的落空中。我问自己，我为什么要忍受这种生活？我为什么要在这对和我完全不相干的父女身边倍受委屈？！这些念头一旦形成，便日日夜夜盘旋在我脑中，当那个7岁的小姑娘再一次用仇恨的眼光看着我时，我拿了自己的东西离开了他们家。
　　林放找我很多次。其实他是个好人，他跟我谈了一些办法，比如把女孩送到他母亲家。但我知道问题的关键不在这里，和他在一起的生活，和我的想象差的太远，这种日子，多一天我也不要。
　　从离婚办事处出来，林放叫住我，我们再一起吃个饭吧。我摇头。他叹口气说，如果你回心转意，随时来找我，我会等你。
　　我知道林放对我情深意重，这话也发自他内心。但对我而言没什么意义。我今年还不到28岁，已经二次离婚。所有的人都不理解，我父母也因此拒绝我再进家门，在这座小城，他们认为我把他们的脸丢尽了。
　　转眼之间已近10年。一个女人最好的年华就这样流失了。X也有些老了，但越来越有名气。这些年，每当我在电视上看到他，我的心就很疼，我曾几千遍地回忆和他在一起的短短的几个小时，他的眼神，他的手势，还有他的亲吻。有一次在电视上一个著名的访谈节目，主持人问到他的感情问题。那一刻，屏幕前的我紧张地都要窒息了。我听到他说，他不是一个对感情很随便的人，他只有过一段很深的感情，是他青梅竹马的恋人，不过因为忙于事业，两人早已分手。我的眼泪簌簌而下。那我呢？在他的记忆里，有没有我的丁点位置，对他而言，我到底算什么？！10年间，他是否从未再想过，在上海，圣诞夜，他什么都没说，更没有承诺，就要了一个19岁女孩的所有？！他知不知道，他改变了她的一生！
　　10年了，什么都发生了改变，连当年上海的那家传呼台也被兼并改了呼号，不变的，只有我这颗心，还有X留给我的那个锁定在传呼机上的号码，它提醒我，曾经有过的一切不是梦、、、、、
　　
　　　

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《带我到天堂，送我回地狱》

　　
　　 1
　　那天，在宾馆，雷阳显得心事重重，但对我又格外柔情。他穿好衣服，站到窗前，我跑过去从后面抱紧他，我在满足中叹息，真想这样拥着他一直到永恒！这时，我感觉他的身子渐渐僵硬起来，他说：“她已经知道了我们的关系！我答应她不再和你来往，今天是最后一次！”
　　这话象晴天霹雳，又象有人狠狠煽了我一记耳光：我的脸火烧般热辣起来，强烈的自尊心使我本能地松开了抱着他的手。我感到愤怒，羞辱，我一言不发，开始哆哆嗦嗦穿衣服，我满头大汗，脑子嗡嗡作响，我系错了扣子，穿倒了鞋，我的眼泪唰唰往下淌，伴随着汹涌而出的眼泪，我内心被巨大的绝望和恐慌充满，我不顾廉耻哭着求他：“我们以后可以少见面；我绝不主动给你打电话；无论你怎么说我都听你的———只要你答应我，不离开我！”他叹气：“当初我们在一起，唯一的条件就是不能破坏我的家庭。如今她已给我下了最后通牒，我真的不能再继续了——你，你好自为之吧！”
　　我有一种天塌地陷的感觉：这种结局我不是没预见过，但，我一直宽慰自己：对他这个人，还有他的家庭，我没有任何侵略性，相反，对“她”——他的妻子，我心怀愧疚。我一直小心翼翼享受着和他偷情的快乐，一度痴心妄想我们能这样过一辈子！可是，我们依然逃不出这种结局！
　　他给了我最后一个亲吻，走了！
　　他把我所有的欢乐和希望都带走了！
　　这个把我带进天堂的男人，又毫不留情地把我扔回了地狱：更黑暗，更无助，让人窒息！
　　
　　 2
　　古人说，少女二八，情窦初开！但我是一个特别晚熟的人，一直到大学毕业参加工作还未正式谈过一次恋爱，对男女之情更是懵懂！我母亲就说：“这丫头上学上傻了吧！人家都成双成对，她也不着急！”陆陆续续我也相过很多次亲，不是我没感觉就是对方不同意，一直拖到27岁，我一个远方亲戚给我介绍了他们同单位的李庆林。他已经30岁，曾经谈过一个女朋友，都快结婚了又吹了，原因是女方脾气太大，还没结婚就摔桌子砸板凳，李庆林的母亲实在看不过，才同她断了关系！我亲戚对李庆林印象很好，说他老实勤快，有上进心，单位里没有一个人不夸他的！我自小性格温顺，李庆林对我的评价是不矫情，不象一般女孩有那么多琐事，对我也很满意！
　　我不知别人怎样谈恋爱，我和李庆林在一起的感觉就象温吞水，不冷也不热，有时他到我这里吃顿饭，下次我就去找他，看场电影，去个公园，谈得最多的是各自单位里的事情！半年后两家催着办事，我心里有些嘀咕，觉得我们的关系离结婚还有段距离，但是我又不能明确说出反对的理由。想想自己年龄这么大了，李庆林总归是个好人，我脾气也不坏，世俗的条件也相当，这样的两个人在一起会过好的吧。心一横，就答应了这门婚事！
　　
　　 3
　　结婚当天晚上，闹洞房的人都走了，我洗过脸和脚就先上了床。李庆林开始扫地，擦桌子，整理房间！看他这么勤快，我心里很满意。按又期待他能快点过来陪我——我们恋爱期间最亲密的举止不过是拉拉手，对即将发生的事情我既紧张又充满好奇！
　　那天晚上，他抱我一下，然后转过身就睡了！
　　第二天晚上，他只是碰了碰我，转过身又睡！
　　第三天，我哭了！我不知该怎样，但我们分明不对。他有些慌张，开始安慰我抱我。我那时既天真又无知，我以为我们当晚最亲密的关系就是夫妻生活了。
　　直到大半年后我们单位已婚妇女查体。查完我后，那个女医生让我留下帮忙，等人都走了，她轻声问我：“姑娘！你真结婚了吗？”
　　我说是！
　　她停了一下，说：“可是你的身体显示你还是个姑娘。换句话说，你还是处女！”
　　我的脸一下子涨红了！女医生非常负责地跟我讲了一些生理知识，最后笑着说：“这是人的本能啊！这种事很少发生的！”
　　我当时只是难为情——为我和李庆林的拘谨和无知。我想，他一定和我一样对这种事情完全不懂才闹出这样的笑话。
　　但是，很久后我才明白，彻底明白，他不是不懂，是不能！
　　
　　 4
　　我陷入茫然之中。我不知李庆林心里怎么想，但是他分明也很努力，而且除此之外，他是一个无可挑剔的好丈夫！我无人可诉说，又跑到医院找那个女医生，她建议让李庆林来医院做全面检查。
　　起初李庆林怎么也不肯，怕丢人！我说别的都好说，但我们不会有孩子！这句话触动了他。他跟我去了医院。
　　很多年后我才能体会到检查的医生为什么用充满怜悯的眼光看我：李庆林是先天性的！能治好的可能性几乎为零！但当时医院还是本着人道主义精神为他治疗，而且推荐我们到全国各大医院。于是，我们利用各种节假日已旅游的名义到处跑，在希望和失望中磨砺着我们的心。这样的日子过了5年！外人，包括父母只知道我们中有一方不能生育，天天找偏方给我们，而李庆林的真实情况我谁都没说。一方面我说不出口，没认可诉说；更重要的是，我知道李庆林比我更难过，我不能再增加他的压力！
　　有一年春节，吃过年夜饭从他家回来。他喝了点酒有些醉意了。外面是此起彼伏的鞭炮声，我们相对坐着，他突然说：“我要对你说些话……”但是，他立刻哽咽了，掩面而泣非常痛苦。他哭着说：“我不能再耽误你了。我们离婚吧！”
　　离婚！这个念头我不是没有过，但真的由他嘴里说出，我又万分震惊和委屈！虽然他为我好，但离婚是那么容易的吗？两个家庭；已经交融在一起的社会关系；还有我们5年的感情。哪能说分就分？！而且，除了他那方面不行，他是个相当好的男人，如果我因此同他离婚，我还能算人吗？外人知道了又该怎样看待我呢？
　　后来征得双方父母同意，我们领养了一个孩子，是女孩！李庆林非常爱这个孩子，她好象是他的第二次生命。有了孩子后他搬到书房，我们从此真的象兄妹一样不再有任何身体接触。我偶尔会有隐隐的欲望，但我告戒自己，那不是最重要的，我们都全心全意爱着孩子，爱着这个家，这就足够了！
　　如果我没有遇见雷阳，也许我的生命轨迹就这样延续下去——对于一个女人所遭遇的巨大遗憾我一直以为我可以看淡并吞进肚里。但，我认识了雷阳。我象飞娥扑火搬一头栽进去，彻彻底底变成了另外一个女人！
　　
　　 5
　　雷阳是我要审计的那家单位的负责人，他也和所有单位一样，对我们审计小组非常重视，常常放下手边重要工作来招待我们。他是一个非常儒雅的男人，穿着得体，气质出众。他不喝酒，只抽烟，但有女性在场，他就会控制，这让我对他又增几分好感！审计结束，他们单位最后一次宴请我们。席间，他开始带头请在场的女性跳舞。等轮到我和他，曲子换成《读你》，他笑着在我耳边说：“这首歌正是我要说的话——你就是一个耐读的女人，一个非常特别的女人！”
　　他的身体和我贴的如此近，我不仅能闻到他身上烟草和古龙香水的味道，还能感觉的到他的心跳、体温和呼吸！他低头看我，眼睛里跳跃着火焰。突然之间，好象有一个巨大磁场让我深深迷醉，我乱了舞步，几乎把持不住。他似笑非笑看着我：“审计结束了，以后我约你就不算违轨了吧。只是一个男人和一个女人的约会！”
　　如此直白的调情我平生第一次遇见！我知道我不该对他有期待，但是，我控制不住自己，此后我每天都等着他来约我，他却一直沉默着！
　　几乎过了半年，他突然打电话给我：“我要到外地，你陪我去吧！”
　　一股热浪冲进我的眼睛，我突然哽咽地说不出话。他又说：“我一直和我自己斗争——不知要不要和你联系！现在我什么都不管了。我只要能够马上同你在一起！我想你！非常想你！”
　　我忘记了自己是一个妻子，一个母亲！我马上找领导请假，又飞奔回家收拾行装再到飞机场同雷阳汇合。我不停对自己说，“我一定是疯了！可是我多么醉心这种疯狂！”我甚至忘记了通知李庆林，直到飞机在海南落地，我才急忙给他打电话让他去幼儿园接女儿！
　　那天，雷阳让35岁的我成为了一个真正的女人！
　　我第一次知道了什么是男女之爱！
　　我第一次知道了生命中有这样美好的事！
　　我第一次强烈感到，我的前半生，苍白的好象一张纸，无任何分量！
　　我被巨大的喜悦和幸福包围着，哭得不能自抑，不停谢他带我来到了天堂！
　　雷阳感到非常震惊和痛惜！他紧紧拥着我，几乎落泪：“你真是个傻女人！你太可怜了！我一定会对你好！除了婚姻我愿意给你一切！”
　　
　　6
　　我一直自认是一个好女人，规规矩矩，清清白白。是雷阳让我心甘情愿的变成了一个感情偷窃者，一个背负良心和道德谴责的坏女人！但是，我已没有回头路，我愿意拿我的一切换取同雷阳在一起的日子。有一次看到一篇文章说，爱情也分好坏，好的爱情最小的空间是床；坏的爱情最大的空间是床，或者，只有床。我和雷阳自然属于后者，但，有什么关系？好也罢，坏也罢，即便是饮鸠止渴我也要和雷阳一起。
　　雷阳很少提及他的妻子，每次都用“她”代替。和雷阳在一起的一年间，我们很小心，总是到另外的城市约会！但她还是觉察了，女人总是敏感的。雷阳在和她正式谈过几次后，终于痛下决心同我分手！
　　他是一个果断的男人，定会说到做到，即便心里还对我有着万般柔情也不会回头了！
　　那么，我呢？我无法想象，也无法做到生命里没有雷阳的日子。我放弃所有自尊不停给他打电话，起初他还安慰我，后来就不再接电话，再后来，他所有的电话都换了号码。
　　我失魂落魄坐在家里。面对着李庆林和女儿，我感到从未有过的绝望，我几乎要窒息过去！我歇斯底里砸碎了电视机，哭着喊：“我要离婚！我一定要离婚！”女儿抱着我的腿哇哇大哭，李庆林则用愤怒而无奈的眼光注视着我！我疯了，彻底疯了，我打开窗户，从二楼跳了下去！
　　
　　 7
　　从医院醒来。李庆林在我身边。他平静地告诉我，“你只是腿断了，修养半年就会好；等你好了，我就同你离婚。”我转过头，眼泪无声滑落。
　　不久，我收到一条陌生号码的短信：“我一直以为自己给你带来了幸福。但是现在我真的迷惑了，我的出现，对你，是好，还是坏？是幸，还是不幸？未来的日子，我们能否在各自人生路上好自为之？！”
　　我再次潸然泪下。
　　如果没有雷阳，我不知道我原有的生活等同地狱，是他带我到天堂，也是他，把我打回地狱不能翻身。他在我心里种下了魔种，每时每刻不能安宁，我是否还有未来的日子，没有人能给我一个答案！
　　
　　

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《伤悲！我的玻璃围城碎了又碎！》

　　
　　
　　我一直觉得我和别的女人没什么不同，如果说有不同，也许我稍稍多情一些，总是向往更完美的生活，这是错吗？几年中我被别人深深伤害过，我也曾无情地伤害过别人。
　　我常常想，如果不是我偶然遇到安红，我的人生也许还会按部就班的走下去。那天我骑着自行车往家里赶，一辆黑色奥迪从我身边驶过，刚下过雨，路面的积水溅了我一身。那车倒也不逃，在路边停下了。车门打开，走下一个气质高雅的年轻女人，我刚要发作，一下又愣了：那个女人是我的中学同学安红。
　　这次意外见面，我们都很高兴。她没考上大学，却嫁了一个能干的老公，现在在省城定居。我热情邀请她到家里做客，没想到她一进我家门，就忍不住惊异和惋惜起来，：“呦！你这个大学毕业生就住这里？你可是当年我们学校里的最优秀的女生，才貌双全，住这种地方不觉得委屈啊？！。”我了解她心直口快，并非故意嘲弄我，可是我心里依然不舒服，我第一次用外人的眼光打量我的小家，我突然觉得这个曾让我感觉温馨的窝变的暗淡、寒酸起来。我住的是厂里分配的筒子楼，丈夫顾和我是大学同学，当年为了能在一起，我随他来到这座小城。顾对我也很好，事事顺着我、迁就我，我曾经以为，也许我的一辈子就这样过下去了
　　。
　　那晚我随安红到市里最豪华的酒店赴宴，她的丈夫及在座的男人都衣着光鲜，对女人极尽绅士风度和礼仪，我亲身感受了有钱人的奢华与优雅，非常羡慕安红的生活圈子。那晚他们送我回来，从舒适的空调车下来，再进入我们那间窄小的屋子，一股令人窒息的热浪、潮气和汗酸味扑面向我袭来，我差点窒息过去。，我坐在椅子上，身上的汗水密密的渗出，一台小小的电风扇，吹出的风都是热的；再看顾，光着膀子，穿着大裤衩，同刚刚宴会上的男人相比，真是黯然失色。那天夜里，不知因为天热还是心神不宁，我严重失眠了。我不由得感叹，生命中一个小小的偶然竟也会对个人的价值观产生如此大的影响，我得承认，在见识了远远高于我生活层面的另外一种生活后，我多年来遵循的生活轨道产生了动摇。
　　当年谈恋爱时，我和顾想尽方法尽量多呆在一起，彼此间恨不能变成一个人，如今结婚了，不仅生活在一起，连上班都一天见好几回，我突然觉得，再也找不到那种让我心动的感觉，日子一天比一天平淡、琐碎而贫穷。我说：“我们没有房子，没有存款，连空调、冰箱这样的家电都买不起，你换个挣前多的工作吧？”他笑我幼稚，“现在能有个工作，收入稳定，劳保、医疗单位交着，已经很不错了，只要我们好好攒钱，几年后买套二手房，不是很好吗？”他的态度让我非常失望，——一个有能力的男人是不会让自己心爱的人住这种地方，吃这种苦的。我当年真是看错了他。
　　就在这个时候，我认识了刘。他是一家私营企业的业主，30岁出头，有车有房，还在海滨有别墅。他是我们厂长的朋友，一来二去和我也认识了。起初我对他并没有太深的印象，虽然他有钱，我还不至于见个有钱人就浑然忘体，至少我身上还有一种知识女性的清高。有一次他们去吃饭，厂长叫我陪着，席间就我一个女性，酒过三巡，男人们开始开我的玩笑，并灌我酒。我非常窘迫。厂长只是随声附和，并不给我解围。几杯酒被灌下去，我已经脸红耳热，不知所措了。这时一只大手夺过我的酒杯：“不要为难张小姐了，她不是你们见惯的女人。”原来是刘，他看不下去了。男人们哄堂大笑：“不得了！他要英雄救美啊！”刘站起来：“没问题！张小姐的酒我一律替她喝！”
　　那晚他帮了我，自己却喝了很多酒。散席，大家起哄让他送我，我只好坐上他的车。一上车，他就俯过身为我系安全带，又关切地问我：“你没事吧？我该早站出来帮你的。”我感激地说：“你呢？替我喝了很多，没关系吗？”他笑了，拍拍我的手：“放心！我的驾车技术一流。再说，你这么美丽可爱的小姐坐在我身边，。我要慢慢开——想和你多呆一会！”听出他话里的含义，我心里暖融融的。我觉得我们一下子亲近了许多，不由得对他生出几分好感，
　　以后他单独约我出来，或喝茶，或吃饭，他说同我在一起，能让他暂时忘记生意场上的残酷，重新感受到生活的单纯和美好。这种赞美和仰慕让我满心欢喜的。同顾相比，他有着成熟男人的豁达和强干，我不止一次听他和厂长讨论生意，本来一个其貌不扬的人，在那种时候却精明睿智，让旁人忍不住被他的言谈举止所吸引。以前我最怕到外地出差，因为厂里给的标准低，吃住条件都很差。和刘相熟后，每次他都开车送我，再远的城市也会亲自陪我，住的宾馆也由他做主。起初对于这种无功受禄我很不安，可是刘非常体贴，言行中总是做的不露痕迹，让我不忍拒绝，而且他一直对我彬彬有礼，他最常说的一句话是：“你让我陪你，呆在你身边，就是给我幸福——你忍心拒绝我的幸福吗？善良的姑娘？”
　　和刘交往后我常常失眠，总拿顾跟他比。象刘这样的男人才是可以依靠的，不论从精神到物质，都能给女人一种安全感。随着和刘交往的加深，我渐渐了解到，他曾经有过一次失败的婚姻，离婚后女儿判给了妻子。他带我见过他的女儿，在女儿面前，他温和、慈爱，让我惊诧一个男人有这么多面。
　　他第一次带我去他的别墅，面对落地窗外一望无际的大海，良辰美景让我感动地想哭，刘在后面轻轻抱住我，在我耳边低语；“如果你愿意，这一切就是你的。”我心里象海潮一样漫过各种复杂的情绪，全身有一种触电般的感觉，这种情景是我早就预料到的，甚至可以说一直在心底期盼的，如今变成现实。我努力抑制住心跳，挣扎着说：“太晚了，我但愿早认识你两年。可是现在，我们只能做很好的朋友了。”他说“不，我要你做我的妻子。即便你结过婚我也不在乎。我这辈子就认定你了。”这是我听过的最动听的情话和许诺，我的眼泪终于掉下来，他吻着我的脸、我的泪，我觉得自己成了最幸福的女人，从那一天开始，我们的关系有了质的飞跃。
　　不久，刘提出让我离婚再和他结婚，我犹豫了，毕竟离婚是一件关系众多的大事，而且我实在找不出理由同顾摊牌。刘看出我的心思，淡淡地说：“我以为这些日子我有足够的能力和爱让你和我在一起，可是也许我错了，我不会勉强你，我会等你改变。”
　　其实我的心早已变了，心里有了另外一个男人，再面对顾，他的一切都看不顺眼了，即便是他的种种好意，也让我非常不耐烦。有一次我病了，他忙前忙后伺候我，可是我心里明白，我需要的不是他，住院一个星期，刘都没有来看我，我相信我的情况厂长一定告诉了他，他不来说明什么呢？我因此情绪非常低落，生理上的病痛远远没有心理上的煎熬更让我无法忍受。我这才知刘在我心里已深深扎了根，我已无可救药的爱上了他。
　　出院后不久，我在家里休养，有一天房间的墙皮因为常年失修大块地脱落，我受到了惊吓，我第一个想到的不是我的丈夫，而是刘，接到我的电话，他马上开车把我接了出去，在看到他的那一眼，我知道我和顾完了。
　　当我把离婚协议书放在顾的面前，他的脸一下子变白了，我于心不忍，想给他解释，可是他不容我说什么，掏出笔就在协议书上签了字。他是有自尊的，对我的所作所为他也清清楚楚，虽然表面上平静如水，可是我知道他内心一定惊涛骇浪，他不肯同我吵，也不挽留我，实在是他的个性使然——他认为一切勉强的事物都没有意义。
　　我终于如愿嫁给了刘，可是也因此付出了代价，父母不同意我离婚，一是他们认为顾是个好人，二是我们祖辈中没有人离过婚，他们因此不肯原谅我，我父亲气的大病一场，同我断绝了来往。这让我很痛苦，不过很快就被和刘的新婚甜蜜给掩盖了，我听从他的意愿从单位辞职，安心在家做起了全职太太。
　　我过上了我向往的生活，我坚信同安红相比我毫不逊色。虽然我知道很多人对我的选择有非议，这让我的良心多少不安，但我时刻安慰自己，嫁给刘是因为爱他，其次才是因为他的钱，何况我真的很幸福。我买来各种菜谱，变着花样为刘做好吃的，我甚至盘算日子，好快快给刘怀个孩子，他喜欢男孩，我一定要为他生个儿子。我希望我的付出能换回刘对我更深层的爱。可是不久，真的只过了没多久，不到一年的时间，我发现，他在外面有了了另外一个女人。
　　现在想起那段日子，我心里依然疼痛难当。女人的直觉是最准的，当亲密的丈夫有了外心，有太多的细节提醒我，他对我不再象过去那样关切了，他先是晚回家，接着经常彻夜不归，有一天，他打电话不回家过周末，我心里咯噔一下，我租了一辆出租车，赶往海滨别墅。我希望我的直觉是错的，可是在别墅门口我看到了他的车。我的腿发软，头发蒙，开锁的手止不住发抖。在那扇大落地窗前，我看见我丈夫正搂抱着一个年轻的女孩，我听见他对女孩说：“只要你愿意，这一切就是你的。”
　　多么熟悉的场景，多么动听的许诺，不久前他才用这番话打动过我！我恨不能手边有一把刀，杀了他，或一刀杀了我自己，真是太痛苦了。我以为刘会觉得惭愧，觉得对不起我，我真是高估我自己了，他居然没有一点道歉的意思，他说：“我只和那女孩玩玩，不会动摇你做我老婆的位置。你不计较，我们就可以相安无事地过下去。”我抓他的头发撕他的衣服，哭喊着说：“你真无耻啊！你怎么能这样对我啊！你爱我，你说过会永远爱我啊！”他厌烦地躲闪：“好啦！别闹了！有钱给你花，有房给你住，别不知好歹了！”
　　我元气大伤。我也想过忍，可是我怎能忍一辈子？自从事情发生后，他的一言一行，一个电话，一个完归，一个淡漠的眼神，都让我疑心他又有了新的女人。我吵我闹甚至大打出手，有一天，我缠住他不让他出门，他甩手给了我一巴掌扬长而去。我看着镜中的自己。憔悴，绝望又悲伤——这个男人，已经凌迟了我的爱情。他吃准了我离不开他，他始终认为我是因为钱才和他结婚的，我把自己关在房里整整三天，然后我决定同他离婚，他很意外，说：“你可以不必这样。我们，应该能过下去——你不要太较真了。我对你还不够好吗？”我无话再同他讲，没有要他的一分钱——哪怕咬紧牙关也要证明给他看，当初不是为了钱才跟他的。
　　走出那所我曾以为要住一辈子的房子，我无比悲凉，现在我真的一无所有了。爱情、亲情、工作，什么都不再属于我。在一家小小的旅社，我不吃不喝躺了三天，最后意识模糊，被人送进了医院，醒来后，我给父母打了电话，他们连夜坐车赶来，一见他们，我不由得放声大哭。
　　之后的两三年，我重新找到了工作，开始自己支撑自己的生活，两次婚姻带给我的重创让我下定决心不会再结婚了，可是我还不满28岁，周围的人都纷纷劝我： “你还年轻，没有婚姻，没有孩子，老了怎么办？”我不怕老了没人陪，可是我怕自己会变成行为古怪的女人，书上说女人独身长了，因为生理上的压抑，心理上也会产生毛病，会变的古怪又让人讨厌。后来经人介绍，我认识了在大学当讲师的杜，并于三个月后结了婚。
　　三次婚姻中只有这一次不是因为感情，婚礼前一夜我独自买醉，哭了一夜。我觉得太委屈，太不甘心，几年的折腾，光阴在我手中寸寸流失，留给我的只有伤痛，如今又不得不和第三个男人走进婚姻，可是对他，我却没有一点爱意。
　　结婚后，我收起我的任性、浪漫，和杜彬彬有礼的开始了新的生活，我很珍惜，我深恐再出一点差错。当初我看中的是他的职业稳定、做人有修养，结婚不久我发现，我们之间的差异太大了，没有共同语言，生活了无情趣，他在生活细节上的懒惰和窝囊让我吃惊甚至恶心，脚不洗就上床，几个星期不洗澡，吃饭时会把鞋脱掉把脚放到椅子上。这些我都装着看不见，毕竟这是生活问题不是道德问题。最无法忍受的是，他除了对他的研究感兴趣，其他的事情一概不关心，就连夫妻生活一个月都难得有一次。对我的劝说和疑问，他不是置之不理就是不屑一顾。我能怎样？我还有别的选择吗？生活已不容许我再折腾了，走到哪里，我都是一个离过两次婚的女人了。
　　半年后我怀孕了，这给我带来了希望，我想也许这个孩子能给我们的婚姻注入活力，可是他依然没有任何变化，好象这个孩子与他无关，他甚至从卧室搬到书房，我失望了。有一天我把他堵在客厅，我说我必须和你好好谈谈。他看着我，一脸茫然。我说：“我有什么问题，你可以告诉我，现在我们马上要有孩子了，你就这样一直过下去？”他有些不耐地说，“我们不是很好吗？你还要怎样？”我张口结舌，我该怎样告诉他我们的关系不是正常夫妻所为。我说： “如果这样继续，我会考虑是否要这个孩子，总不能让孩子在这种家庭环境中成长。”我这话一半是心里话，一半也是逼他，没想到他说：“结婚已经够麻烦，我也不想要孩子，你随便吧。”
　　三次婚姻，只有这次有了孩子，想想真是可笑又可悲，前两次婚姻我爱的轰轰烈烈，却没有爱的结晶，和这个人，至今我的感觉仍是陌生而无奈，没有丝毫的感情成分，居然和他有了孩子。我却不能确定是否能生下他，因为连我的将来都还有太多的未知数。在一个又一个寂寞难熬的长夜，我不停地问自己，我到底做错了什么，让我面对一次又一次的失败，如果说我的第一次离婚是因为我的轻率，第二次是因为我遇人不淑，我已为此得到过足够的惩罚，我潜心希望我能得到幸福哪怕只是心灵的平静，却依然落空了。
　　别的女人一辈子也遇不到的事，我在短短的几年全遇上了，而人生的路还长，我才不倒30岁，我不知该把我的重心放在哪里，这个世界上，是否真有完美永久的婚姻？
　　
　　

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《兜兜转转，我的人生回到起点画个圆》

　　
　　
　　有人说，在人生的众多关系中，最善变的就是男女关系。好也罢，非也罢，繁华尽头，个中滋味只有当事人最明了。这个叫韦小如的女人讲述的故事，让人悲喜交加，回味悠长。
　　
　　那天，收到丈夫林枫公司里的副总打来的电话时，我正在一家汽贸公司给阮强买汽车。
　　去年我刚给阮强新购一辆宝来，前不久他嚷着开宝来太掉价，让我给他换辆马自达。我有心不理他，一是最近资金紧张，二是，他的开销越来越大，我真怕这样下去会填不满他的欲望之窟。可是禁不住他软磨硬泡：韦姐，你不疼我谁疼我？好韦姐，你就答应我这回，下次再也不了。他贴着我，粘着我。这样的话说的我心痒痒的。我很清楚，依然会有下次下下次。可是，他是我的软肋，一看到他那张英俊的脸，我就不忍心看他皱眉头。我自欺欺人，好，就再满足他一次吧。
　　阮强已经坐进他选中的车里，兴奋地象个孩子，我一面办手续一面想，他这么高兴，花这些钱也值了！就在这时，林枫的副总给我打电话，让我赶紧筹集一部分钱乘最近一班飞机赶到广州，他说，林枫出事了。
　　我有些发蒙，本能的把正要交出的那包买汽车的钱收了回来。我找到刚刚兜风回来的阮强，告诉他这汽车暂时不能买了。
　　他一连错谔和不满：为什么？
　　我说：林枫出事了，但是具体怎么我不清楚。我要赶到广州去。
　　他嘟囔着：他能出什么事？！你去做什么？！这时他想到你了。
　　我来不及安抚他，匆忙查看了自己包里的证件：还好，因为要买汽车，身份证随身带着；除了手里的20万现款，我还有一张银行卡，到了那边可以随时取钱。
　　我虽不清楚林枫到底出了什么事，心底却有预感，一定是大事，甚至，会人命关天！不然，他的副总的语气不会那么慌张，也不会给我打电话——最近两年，只有儿子从国外回来，一家人才见个面，我们还是夫妻，可是平时已绝无联系！
　　坐上飞机，我很想让有些混乱的大脑休息一下，但是，思绪却象风车一样不停旋转，由不得不去想。
　　认识林枫那年我18，他20。我是一家机关的打字员，家境优越，相貌出众；他是一家工厂的工人，除了有一副好身板，别无可取之处。我父母自然拼命反对。但年轻时的爱象弹簧，压力越大，反抗越大，我不顾一切跟定了他。
　　结婚后，最初的新鲜一过，现实问题渐渐凸显。因为没有住房，我们一直和公婆还有两个小叔子挤在一起，夏天热的象蒸笼，再加上小叔子的脚臭、汗臭，我常常有窒息的感觉；冬天又象冰窖，我的整个身体都冷的缩在一起，心情象阴霾的天空一样不能舒展。我们工资微薄，再加上这种环境，我放弃了原有的想要改造这个家庭的决心，尤其是生了儿子后，这样的日子让我对人生充满了绝望，我的怨气象荒草一样疯长，我苦口婆心，我吵他，闹他，终于，林枫放弃他深深喜爱的电焊工种，辞职下海。
　　最初的几年，他倒卖过钢材，开过养殖厂，经营过饭店，都因种种原因以失败告终。我知道他很不容易，吃了很多苦，还受过骗，甚至有一次追债不成还遭人毒打，可是，这并不是我想要得结果啊！所以当他提出原来的厂子缺技术能手，他还想回去干老本行，我立刻声嘶力竭地喊：绝对不行！
　　他看着我。疲倦地说：也许我真不是做生意的材料，我很累！
　　我尽量用平缓的语气对他说：谁天生也不是能挣大钱的！为了我和儿子，你再坚持几年，我们一定能过上好日子。
　　那天，他喝的酩酊大醉才回来，一进门就叫着我的名字，大声说：韦小如！你逼我！你不逼死我你不罢休！你是个冷血动物！这种日子我过够了！
　　结婚几年来他第一次这样失去理智。他的吵闹惊醒了公婆和四邻，我又恼又羞，死命把他往屋里拽。他根本不听我，气焰嚣张，拿起手边的一把锤子把门上的玻璃砸的粉碎，几片碎玻璃从我脸上划过，额头马上滴下鲜血。
　　我压抑已久的怨恨和失望象洪水一样在心底泛滥，对这个男人我心里充满了厌恶。我跳到门外，哭喊着：林枫，你无能！懦弱！肮脏！只会拿老婆出气，你不是男人！我跟你结婚不是受苦受穷的。我今天一定要和你离婚！
　　我抱着儿子回了娘家。
　　多年后想起那个夜晚，我的心还微微颤抖。我知道那天，林枫划破了我的脸，可是，我的举动，以及多年来他对我积攒已久的不满也彻底撕破了他的心。但是，当时的我根本不能体会他的心情，我只顾自我疗伤：我是个女人，自己没本事，要想过好日子，只有依靠男人；男人不争气，也只有逼他！何况，他做生意这几年，一分钱没挣，反倒拉下一屁股债，怎能说放弃就放弃？我的凄然又有谁理解？
　　吵过闹过恨过，我们的矛盾日益升级，但是为了儿子，日子还得继续过。好在他没有放弃经商，后来一次偶然的机会，他和别人做起了集装箱生意，在当时还算独门稀径，他一下子挣了一大笔钱，不仅还了债，还买了一所大房子。后来他的生意越来越顺，越做越大，我多年的梦想终于实现：辞职回家，安心做全职太太，他天南地北的飞，到底挣多少钱，做什么生意我都不清楚。
　　但是我心满意足，我想买什么就买什么，想做什么就做什么，这就是我想要的日子。
　　我的快马加鞭成就了他的人生，我一直为自己的明智得意非凡，甚至被推为我那些姐妹的成功典范。我也一直以为，对于我，林枫的心里一定充满了感激：没有我，哪有他的今天？
　　但是，我万万没有想到，儿子10岁时，他向我提出了离婚！
　　我懵了。
　　他说：财产会分你一半！你放心，够你好吃好喝一辈子了！
　　我问：为什么？
　　他说：我们之间缺乏最基本的沟通和了解。
　　我咽了一口气说：林枫！你的吃饭穿衣，你的生活起居，这么多年，哪一样你能离开我？我不了解你谁了解你？
　　他冷冷的看着我：你知道我心里想什么？你知道我最想做什么？最不想做什么？
　　我看着这个事业有成，气宇轩昂的男人，他的笃定和果断让我陌生：是啊，他久经沙场，早已不是那个充满了穷酸气的普通工人。但是，他的这一切是用我的心血苦苦经营得来的，如今他却要提出和我离婚？！
　　这几年，我不是不知道我们之间的感情越来淡漠，他在家停留的时间越来越少，我总以为他生意忙，我无条件支持他壮大事业。再说，男女之间，结婚多年，早已不再有当初的热情，这是再正常不过的事，哪家夫妻还不是这样过来的？
　　我说，我当你吃错了药，说的玩笑话。
　　他不耐烦的说：你不是喜欢钱吗？这个大房子，还有车，还有钱，都给你。你只要让我带着儿子走。
　　我知道，他说的是真的了。我突然心惊肉跳起来。我大声说：林枫！你不会是做了对不起我的事？你不会外面养了女人吧？
　　他迟疑了一下，然后慢漫说：是的。我另外有喜欢的女人！我很爱她！我要和她结婚！
　　他的话象炸弹一样几乎震碎了我。喜欢？爱？这样的字眼从这个男人嘴里说出，我几乎不相信我的耳朵——当年热恋时，他也没对我说过啊！我觉得象在梦中。看着他扔下的离婚协议书，我一反常态没有哭闹——我有些傻了，这是我人生猝不及防的意外，我根本无力招架。
　　当我清醒过来，我决定动用一切关系阻止林枫的行为。父母，公婆，亲朋好友甚至他的生意伙伴，都被我调动起来，一时间，成功商人林枫闹离婚的风言风语满天飞。我什么都顾不得了，我去找那个女人，她是一个年轻的女孩，我求她，骂她，气极时还打了她一个耳光。她羞愧难当，痛哭流涕，但是说到林枫，她眼里的热烈和坚定让我害怕，她说，坚决不会和她分手。这一切都动摇不了林枫和我离婚的决心，他意志坚定，不再是当年那个唯唯诺诺能听从我摆布的男人——男人一旦绝情，真是比死都可怕！
　　可是，他是我一生引以为傲的成就，我怎能拱手让与别的女人？那段日子，纠缠，煎熬，度日如年！绝望和恐惧逼疯了我，我找到那女人父母家，声泪俱下，当我说到激动处，想起这么多年自己的委屈和辛苦，我突然万念俱灰，拿起桌上的水果刀对着我的手腕狠狠切下去：我切下的是我的哀怨，和我的恨！伤口很深，切到动脉，一时血流如柱。我差点因此命丧黄泉。
　　但是，这一刀挽救了我的婚姻。后来我听说，儿子苍白着一张小脸守侯在病房外面，听到我母亲对林枫的指责，他冲到林枫的面前对他又撕又打，他说如果妈妈死了，他也不活了。
　　到这时，我和林枫才意识到，这个世界对我们来说最重要的人是我们共同的儿子，我们都不能伤害他。
　　不知道最终林枫怎样解决了女人的关系。我们的婚姻没有解体，但从此，林枫的心也再也没有半点在我身上了。他在外面和女人有染的事经常会传到我耳中，但是，我知道不论他找多少个女人都不会危机到我的婚姻了，因为，我们有儿子。
　　那次自杀让我对生命有了新的认识。我独自出门旅游，沿途我不是看风景，而是不停的回忆和反思。我对自己的过去进行了梳理，这些年，我造就了林枫，却失去了自己，如果没有他，我的人生还有什么意义？对我的寄生虫一样的过去，我越来越厌恶，我阮强烈的想改变，踏踏实实做点事情。我想明白了，人这一辈子，只有靠自己，才能活的充实又塌实！
　　我用我手里的钱开了一家美容院，我把所有的经历和心思都放在上面，很快，一家变两家，两年后，我已经是拥有10 几家加盟店的女老板。林枫给我的钱我都存在儿子的户头上，我花的每一分钱都是我自己的辛苦钱。儿子14岁时，我和林枫认真谈了一次，我们都认为我们的关系对孩子的青春期教育不利，最后决定送他到澳洲投奔他的两个叔叔，在那里完成他的学业。
　　儿子走后，公婆相继因病去世，林枫离开了这座城市，我们没有离婚，但是除了儿子回来共同见个面让儿子心安，平日从不联系。
　　和林枫走到这一步非一朝一夕，也让我对命运充满了哀叹。但是，人总得过下去，何况我还不到40岁，两年前，我认识了阮强，他比我小8岁，离异，没有孩子。
　　我从来没有想过要和阮强结婚，我们在一起，虽然是情人关系，但很多时候我更象一个母亲，虽然知道他的很多毛病，甚至很清楚他更看中我的钱而非我的人，我却能一一包容。到了今天，男女之间，还谈什么真情和爱，只要能各取彼此所需，能让对方快乐，也就足够。这么多年的经历和伤痛让我明白，金钱，如果能买到快乐，也就体现了它最大的价值。
　　这些年，我隐隐约约知道林枫在南方发展，但具体情况一无所知。
　　飞机到达广州。我开了手机给林枫的副总打电话，确定我已到广州，他才道出实情：林枫遭遇车祸，现在命在旦夕。
　　我心里咯噔一下：一路上左猜右想，果然是出了大事。我的喉头突然收紧了，我没有一丝耽搁，打车去了那家医院。我赶到医院时林枫还在手术室，林枫的副总说手术已进行了7个小时，还未脱离危险。
　　我把装满现金的包交到他手里：这是20万，多少钱咱都花！
　　他接过钱，突然眼含泪水，声音哽咽：我吓坏了！给您打电话是对的。只有您能救林总。
　　我点点头：你放心！他不会有事。他命大！
　　他去交钱了，我的腿一软坐到椅子上。这时我才发现隔着走廊过道，对面的长椅上坐着一个年轻的女人，满面张皇，怔怔地看着我。我招手，让她过来坐在我身旁：你是林枫的朋友？
　　她下头，又点点头。我明白了，我猜她和林枫的关系，就象阮强和我，一定没错。很奇怪，对她我没有一丝反感，还很亲切。
　　从这个女人嘴里，断断续续，我知道了车祸的发生经过。
　　这一两年，林枫的生意一直不顺。先是因为税收的关系受到调查，并被法院起诉，做为法人代表的林枫负全权责任，使企业大伤元气；后来公司又出现内奸，被同行业挤压，处境危机。昨天林枫去银行活动贷款事宜，没有丝毫进展。因为失意他独自买醉，夜里又驾车上了高速公路，高速行驶的汽车撞到护栏，造成重大车祸。
　　我不知道这两年原来他的生意遭遇了这样大的重创。可是每个月他都会按时把钱汇到我的帐户，一半是儿子的生活费，一般是给我的。他并不知道所有的钱我都留给了儿子，在他眼里，我依然是那个嗜钱如命的女人？又或者，这些年，他也许从未认真的想过我吧。
　　林枫终于从手术室推出来，可是依然没有脱离危险。他被送进监护室。站在大玻璃窗外，望着全身插满管子的他，我的心象被一只命运的大手紧紧抓住，紧张地喘不过气来。他是如此陌生，却又跟我有着丝丝密密的联系，他是我当年违抗父母之命也要嫁的人，他是我辛辛苦苦造就的人，他是我差点为之自杀的男人，他更是我最心爱的儿子的父亲。这个男人，注定是我生命里重要的一部分。
　　整整一天一夜，我不眠不休，不吃不喝，我从不信上帝，但是那一刻我希望上帝存在，能够听到我的祈祷：我曾经怨恨过的这个男人，我希望上帝能留他在人间。我希望我们在以后的岁月里还能彼此守望，共同参与儿子的毕业，工作。结婚。生子这些人生大事。即便我们之间仍有龌龊，我也希望他能活着。
　　他终于醒了，生命指数一项项恢复。当他能开口，他对我说：第一个看到的人，是你！我没想到。可是，真好！
　　我转过脸，不想让他看到我的泪留满面。
　　从广州回来，我到银行取了20万给了阮强：买你想要的车，或是别的，随你。只是，我们的关系该结束了。
　　他一脸茫然：姐！你别这样！这车我不买了。
　　我笑着说：不是车的问题。是我，怕耽误你。你赶紧找个正经女孩谈婚论嫁，这样过日子才塌实。
　　他想解释，又想发作。我制止了他：到目前为止，我们的交往还是很愉快的；你以后有困难也可以找我。
　　他很不情愿地走了。我知道他想不通。他不象我，经历过两次生死，知道人生之贵，还在一个情字。
　　几个月后，林枫打电话给我，他说想结束南方的生意，再回来发展。问我的意思。
　　我停了几秒钟，说：儿子知道你的决定一定很高兴！
　　他问：那你呢？
　　我的心突然象少女初恋般狂跳起来。我的眼泪迷住了双眼。我吸了一口气，对着话筒，轻轻地说：欢迎回家！